Коллеги - педагогический журнал Казахстана
Учительские университеты
| Главная » Статьи » В помощь учителю » Школьный психолог |
Проблемы подросткового кризиса
| КГУ «Областной детский дом по типу семьи» города Темиртау управление образования Карагандинской области. Педагог- психолог Тимершаихова Е.Б. Подростковый кризис. Принято считать, что основной целью подросткового кризиса является самоутверждение подростка, отстаивание себя, своих прав как полноценной и уже достаточно взрослой личности. Отчасти - это разумеется так и есть. Как уже упоминалось, биологическая, интеллектуальная и социальная зрелость фактически разнесена во времени, т.е. не наступает одновременно у всех народов и во всех регионах. Понятно, что о биологической зрелости одиннадцатилетней девочки и тринадцатилетнего мальчика не может быть и речи. В этот возраст практически вся масса подростков продолжает свое интелектуальное развитие, т.к. они продолжают оставаться учениками. Социальная зрелость наступает гораздо позже, чем несколько десятков лет назад. В последние годы в связи с общей «американизацией» сознания и самой жизни вроде бы наметилась тенденция к «затянутому» обособлению молодых людей от родительской семьи. Но пока это только тенденция. Но какую же зрелость наш подросток отстаивает? Воображаемую, как считают родители, «пострадавшие» от подросткового кризиса? Но самое главное, сам человек! Так какую же зрелость наш подросток отстаивает? Однозначно, незрелого, по всем вышеописанным (и многим другим) показаниям. Когда ребенок рождается, первые минуты своей жизни он связан с матерью пуповиной – материальной биологической структурой, по которой к нему на протяжении всей внутриутробной жизни поступали необходимые для этой самой жизни вещества. Потом, пуповину обрезают, но ребенок все еще связан физически кормлением грудью, тесным физическим контактом. Известно, что младенцы, лишенные тесного физического контакта со взрослым человеком в первые месяцы жизни, часто болеют, если даже кормление и гигиенический уход за ними близки к идеальному. Когда ребенок начинает ходить, первое время он начинает передвигаться, держась за материнскую руку или подол маминого платья. В дальнейшем , в два – три года, ребенок очень нервничает, когда мама или папа куда – то уходят, оставляя его с кем либо. Постепенно, ребенок становиться более самостоятельным. Он сам играет в песочнице, играет с детьми, бегает во дворе. Но обиженный сверстниками, разбив коленку, он все равно идет к маме или папе за защитой, жалостью и лаской. Иногда, с годами все реже, ребенок приходит просто так, залезет на коленки (« Не стыдно тебе, такой большой! ») просто прижимается к маме, испытывает потребность в «подзарядке» все той же, по сути, биологической поддержке, без которой сложно выживать младенцем. С поступлением в школу сфера социальных контактов ребенка стремительно расширяются. Появляются первые настоящие друзья «на всю жизнь», первые недруги. Верность и честь, предательство и поддержка - все это теперь проходит вне дома, в сфере социальной жизни ребенка. Делится ли он своими победами и поражениями, находками или потерями, все это исключительно от поведения родителей. От их собственной нравственной позиции, от их искренней заинтересованности в том, чтобы ребенок не просто не дрался и не хулиганил и дружил только с «приличными детьми», а именно учился общаться, вести за собой и подчиняться другим, побеждать и терпеть поражение, находить выход в трудных, запутанных жизненных ситуациях, не всегда понятных даже взрослым, ситуациях детского социума. В это время,(5 - 6 класс) наша воображаемая связь, как резинка между ребенком и родителем растягивается до максимума. Дальнейшее ее растяжение становиться болезненным для одной или обеих сторон. Вот тут как раз и наступает подростковый возраст! И целью подросткового возраста становиться обрыв этой самой, жизненно необходимой когда – то, а теперь сковывающей дальнейшей развитие связей. « Я больше не Ваш придаток !» - заявляет подросток. – Я самостоятельный человек!». Он злиться, обманывает, на любой вопрос («И в чем же ты такой самостоятельный!») у подростков не вразумительного ответа. Есть только чувство дискомфорта от «перетянутой» резинки. Если у родителей в момент самых первых заявлений подростка хватит самообладания и смелости самим «перерезать» эту связь, то ребенок подросток, как правило, пугается внезапно открывшихся перспектив самому отвечать за все. (« Хорошо, ты самостоятельный человек, живущий рядом с нами. Ты можешь сам принимать решения, которые тебе по силам. Если ты с чем - то не справишься, мы поможем тебе. Но не будем все делать за тебя»). Подросток, одновременно благодарен родителем за доверие, проявленное к его личностным силам и напуган. В этом случае условное расстояние между ним и родителями может стать даже меньше, чем было прежде. Если же родители бояться отпускать подростка «в самостоятельное плавание» и нарушить моральную и физическую связь с тем, что – бы заменить его на новую, то агрессию проявляет сам подросток. Вот именно тогда мы имеем дело не просто с подростковым кризисом, но и с проявлением подросткового кризиса. Если подростку после долгих попыток все еще удается сохранить свою независимость, то его по инерции относит так далеко, что на восстановление доверительных и полноценных отношений могут потребоваться годы. Если же родители оказываются сильнее и подросток смиряется, то его личностное развитие неизбежно искажается и надолго сохраняет инфантильные черты. Иногда в этом случае развивается невроз. Следуя вышесказанному, подростковый кризис является приобретение не самостоятельности, а личной автономии, необходимый для дальнейшего развития личности по взрослому типу, то есть , иными словами, для развития умения брать на себя ответственность за все последствия своих взглядов, слов и действий. Что же при этом делать родителем? Во – первых, необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего ребенка, чтобы не пропустить первые, еще смазанные и не отчетливые признаки наступления подросткового возраста. Как уже мы знаем, подростковый возраст наступает у каждого ребенка в свое время и никакие общие правила здесь не могут быть догмой. Отнеситесь серьезно к индивидуальным темпам развития вашего ребенка. Не считайте его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Но и не толкайте в подростковость насильно. Возможно, вашему сыну или дочке нужно на год или два больше времени, чем его сверстникам. Ничего страшного в этом нет. Во – вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочкой каждый пункт. Добейтесь того, что бы вы одинаково понимали, что именно значит, например фраза: «Я все могу решить сам!» Что именно за ней стоит? Я могу сам решить, какую куртку надеть на прогулку? Или я могу сам решать, ночевать ли мне дома? Дистанция, согласитесь, огромного размера. Кроме того, серьезное, лишенное насмешки и пренебрежения обсуждение важно еще и потому, что подросток довольно часто делает свой запрос «с запасом», так же как, и называет цену рыночный торговец. Именно для того, чтобы можно было торговаться и уступить. А родители иногда, вместо того, что бы подумать пугаются непомерности требований и начинают паниковать и запрещать все подряд. В - третьих, прекрасно, если вы сами и вовремя способны пойти на встречу своему повзрослевшему ребенку. Как можно раньше дайте вашему подростку столько самостоятельности, сколько он сможет взять. Старайтесь чаще советоваться с ним: «Какие обои лучше купить?, Какие растения будем садить на даче?» и т. д. Пусть подросток поймет, что вы, действительно, не на словах, а на деле видите в нем равного вам члена семьи. В – четвертых, обязательно сами делайте то, чего вы хотите добиться от своего сына или дочки. Звоните домой, если где – то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите (конечно, в разумных пределах). Это позволит вам побольше узнать о друзьях вашего ребенка. Не будьте против, если подросток хочет пригласить домой своих друзей. Если у вас, родителей, открытый дом, вы, скорее всего, будите видеть тех, с кем проводит время ваше чадо. И вовремя сможете принять меры, если что – то пойдет наперекосяк. Делитесь своими чувствами и переживаниями. Возможно, иногда что – то расскажет и ваш ребенок. Делитесь с подростком своими проблемам. Не стесняйтесь спросить у него совета. Вопреки распространенному мнению иногда подростки очень чувствительны и тактичны в оценке и коррекции именно чужих ситуаций. Кроме того, в этом случае существенно повышается вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал. В – пятых, постарайтесь обнаружить и исправить те ошибки в воспитании, которые вы допустили на предыдущих этапах воспитания. Но может быть вы сделали это раньше? Именно в подростковом возрасте все допущенные ранее ошибки «лезут наружу» и зацветают пышным цветом. Очень сложен и многообразен подростковый кризис. Будьте внимательны к тем, кто с вами рядом и зависят от вас. И тогда ваш «непонятный» ребенок станет очень «понятным» | |
| Просмотров: 830 | Комментарии: 5 | |
Среда, 2024-04-24, 7:05 AM
Приветствую Вас Гость
Приветствую Вас Гость
Форма входа |
|---|
Социальные закладк |
|---|
Поиск |
|---|
Друзья сайта |
|---|
Теги |
|---|
Статистика |
|---|