Коллеги - педагогический журнал Казахстана
Учительские университеты
| Главная » Статьи » Дайджест прессы |
«Всеобщая егэзация всея Руси!» окончание
| А более всего разгневались педагоги институтов из-за того, что эта «копеечка» должна была достаться им, а утекла к учителям средних школ». «Моему сыну в ответе экзаменаторов было написано: «По результатам сдачи обнаружил следующие знания… Представляете, мой сын вдруг обнаружил знания? Все равно, что болезнь какую-то у него нашли». «Дорогой Михаил Николаевич, расскажите всем родителям России, что, если их ребенок пишет «призидент», «димакратия» или даже «Масква» и «рассийская педерация»... – не надо пугаться и наказывать его строго: все равно сдаст! А политику ему сейчас пришить не могут по причине той же самой «димакратии» и «педерации». Кстати, когда мне рассказали, что в МГУ трое заик поступили на синхронных переводчиков, я отметил, что любая проблема – начало пути к успеху, и посоветовал их распределить переводчиками в НАТО. А еще мне прислали современный сборник задач по математике, сварганенный после реформы согласно новым веяниям. Я полистал и обрадовался, что школу я уже закончил. Чего не могу с уверенностью сказать об авторах этого сборника. Привожу примеры некоторых заданий, которые всерьез предлагают решить ученикам. Задачка первая. «Человек заболеет корью, если в его организме окажется не менее 16 тысяч вирусов кори. Если заранее не сделана прививка от кори, то каждую минуту число попавших в организм вирусов удваивается (я представляю, как портится настроение ребенка, который читает условие этой задачки. – М.З.). Вопрос: какое минимальное количество вирусов кори должен был направить на игроков старик Хоттабыч, чтобы одиннадцать футболистов, которым не сделали в детстве прививку от кори, успели заболеть в течение десяти минут перерыва футбольного матча?» По-моему, педагоги, которые сочиняют подобные задачки, сами ходят на дискотеки, слушают кислотную музыку, а перед тем как осовременивают задачки, принимают ЛСД. Задачка 2. «По мановению волшебной палочки Незнайка получил ящик мороженого, в котором находилось 360 порций эскимо. Незнайка оставил себе на вечер 240 порций. Остальное отдал Пестренькому. Сильно испачкавшись, Пестренький съел все свое мороженое за четыре часа, опередив Незнайку на 1 час 20 минут (ощущение, что Пестренький до этого сидел в камере-одиночке лет пятнадцать, где его кормили только баландой. – М.З.). На сколько процентов должен был увеличить долю друга Незнайка, соответственно уменьшив свою, чтобы они справились с мороженым за одно и то же время?» Я предлагаю авторам этой задачки самостоятельно провести эксперимент. Тем более, что их двое. Один возьмет на себя роль Незнайки, другой – Пестренького. За испачканную одежду я заплачу. Обещаю! И даже самостоятельно вызову врача, чтобы поставил обоим клизму, желательно многолитровую. Жалко только, что клизма не промывает мозги. Задачка 3. «Том Сойер собирал скелеты дохлых кошек, а Гекльбери Финн ловил летучих мышей. Друзья посчитали свою добычу, после чего отправились на новые поиски. Том Сойер увеличил свою добычу на восемьдесят процентов, а Гекльбери Финн на сорок. В итоге общее число трофеев возросло в полтора раза. Сколько процентов от общего числа дохлых кошек в первоначальной коллекции составляли скелетики летучих мышек?» Задачка для юных садистиков! Для малолетних Чикатило. Для тех, кто мечтает быть экскурсоводами в кунсткамере. Задачка 4. «Карлсон один может съесть семь банок с вареньем за 15 минут, а вдвоем с Сиропчиком десять банок за 12 минут. На сколько процентов скорость съедания варенья у Карлсона выше, чем у Сиропчика?» И никому из этих дизайнеров нано-педагогики не приходит на ум, что дети могут поверить, будто можно съесть зараз 14 банок с вареньем. Я благодарю Александра Зырина, который прислал мне этот учебник! Я не знаю, кто он по профессии, но... наш человек. Я далек от наива надеяться, что подобные письма «пробьют» наших правителей. Гораздо больше у меня надежд на то, что опять выручит народное чувство юмора. В том числе и детское. Во всяком случае, пока от всеобщей гоблинизации оно спасает. Когда в школах учителя зачитывают вставленные в наши новые пособия задачки в переводе с английского, российские детишки у-ха-ха-тываются до у-ка-ка-тайки. Зачастую вместе с учителями! А как иначе? Они ведь, в отличие от западных, еще не оторвались от природы! Поэтому воспринимают задачки как прикольные шутки: «На воду сели три воробья. Два воробья улетели, сколько осталось?» Это не математика, а юмористический концерт. Ответ может быть правильным только один: осталось два воробья. Те, которые улетели. А тот, который не улетел, тот утонул. Потому что... воробьи на воду не садятся! И наши дети это, слава Богу, пока еще знают. Еще несколько цитат из этого среднешкольного математически-юмористического шоу: «На дубе три ветки. На одной висят три яблока, на другой две вишенки...» Даже Мичурин не вырастил бы такой дуб с яблоками и вишнями на ветках. «Сколько яиц снесет петух, если...» Даже не представляю, что надо сделать и в чем должно заключаться это «если», чтобы петух снес хоть одно яйцо? «Катится по столу разноцветное колесо: один угол у колеса красный, другой желтый...» Ну хорошо, наши детишки над такими задачками хохочут, а западные? Неужели ищут углы у колеса? Как пишут бегущей строкой в «Евроновостях»: «Без комментариев». Снежный ком узкоумственных американоподобных тестов докатился до младшеклашек. Вот один из таких вопросов для второклассников: «Oil» по-английски означает «нефть». С какими тремя сибирскими городами связано возникновение нефтяной компании «Лукойл»?» И далее перечислены города: Кагалым, Лангепас, Надым, Сургут, Урай... И опять все мои друзья оказались недорослями! Как может ответить на этот вопрос первоклассник? Какая предательская машина создала этот маховик, который возвращает нас к обезьянам? Я понимаю, что надо было поменять некоторые предметы, а кое-какие, доставшиеся в наследство от советской школы, и вообще изъять из обучения: политэкономию, научный коммунизм... Были и другие надуманные науки. Но за что казнить русскую классическую литературу? Почему из списка обязательных предметов Единого государственного экзамена надо было исключать русскую литературу? Выпускники средних школ могут его сдавать теперь только добровольно. Необязательность знания Пушкина, Толстого и Чехова означает необязательность русской литературы вообще! А ведь совестью России всегда были писатели, а не министры. Хотя наших правителей я могу понять: зачем культура обходчику газопровода? «Лукойл» и «Газпром» для них перспективнее Тургенева и Есенина. Слава Богу, еще среди преподавателей, а может, и среди чиновников, которые подготавливали все эти тестилки для разных классов средних школ, тоже сработало спасительное чувство юмора. По-моему, они иногда прикалывались, решив, раз нашим детям суждено стать дебилами, то пусть они будут хотя бы дебилами с чувством юмора. Иначе как понимать следующие вопросы, придуманные далеко не сатириком? «Как звали первую женщину-летчицу?» (Баба-Яга). «Пломбир – это зубной врач или сорт мороженого?» «Буревестник – это птица или синоптик?» «Представители какой профессии не обидятся, если им скажут: «Ваше место в яме!»?» (Музыканты. Ведь их рабочее место – оркестровая яма). «Колхозница – это сорт арбуза или дыни?» «В честь какой уважаемой профессии в Москве назван Кузнецкий мост?» Ощущение, что в дурдомах России собираются вводить приемные экзамены для пациентов. Этакая проверка: косит под шиза или действительно башню снесло? Если и косит, то после сдачи таких экзаменов точно дозреет. «Не только консервирование в соленом растворе, но и дипломатический представитель высшего ранга?» (Посол). «Не только человек, прислуживающий игрокам на бильярде, но и цветной фломастер?» (Маркер). «Перед кем все люди снимают шляпы?» (Перед парикмахером). «Кому разрешается поворачиваться к королю спиной?» (Кучеру, охраннику, таксисту...) Конечно, король обожает ездить на такси! Причем, как правило, с Киевского вокзала на Черкизовский рынок. Того, кто всерьез будет отвечать на этот вопрос, принять в дурдом, конечно, можно, но в общую палату сажать не следует. Сразу в камеру-одиночку. «Что объединяет П. И. Чайковского, русского шахматиста А.А. Алехина и президента России Дмитрия Медведева?» (По профессии они все юристы). Молодцы авторы! Смелые ребята. За последний вопросик в нынешней России можно и срок схлопотать. Никакое чувство юмора не выручит. Зря я это прочитал. Сам заразился этой игрой в классики, теперь хожу и сочиняю, типа: «Героем какой сказки является агроном-неудачник?» (Репка). «Кто такой? Сидит дед, во сто шуб одет, кто мимо пробежит, он у того шубу отберет?» (Гардеробщик). «Ради какого женского имени выполняют свою работу?» (Ради Галочки). «Что это? Не только линия, дающая представление о характере изменения математической функции, но и дворянин-аристократ маленького роста?» (График). А еще вспомнился анекдот из детства. Его вполне можно вставлять в сегодняшние вопросники для выпускников: – Почему люди пьют водку? Правильный ответ: «Потому что она – жидкая! Если бы она была твердой, ее бы грызли!» Я всегда считал, что в чиновники идут люди бесталанные. Согласитесь, нелепо о ком-то сказать: «У него талант чиновника», или «очень одаренный министр», или «гениальный депутат»… Режет слух не менее, чем «беременная старуха» или «буддист-мясник». Но когда я увидел вопросы по литературе для ЕГЭ, я понял, что даже не предполагал, насколько бездарными могут быть те, кто «кошмарит» наше образование. «Почему жизнеутверждающий роман Тургенева «Отцы и дети» заканчивается описанием кладбища?» Я задавал этот вопрос самым образованным из своих знакомых. Все оказались двоечниками-плохишами. «Кому из героев какого классического произведения принадлежат слова: «Мы с вами одного поля ягоды?» Вообще-то, это известное народное выражение. «Какой длины была палуба фрегата «Паллада»? Зачем ребенку это надо? Гораздо важнее, чтобы ему после чтения «Фрегата «Паллада» захотелось побывать в Кейптауне или на Яве или в Индийском океане спасти команду своих друзей, расстреляв из пушки надвигающийся на корабль смерч. «Какой творческий метод, построенный на принципах художественного историзма, то есть признающий существование объективных социально-исторических закономерностей, влияющих на личность и общество, является ведущим в творчестве Салтыкова-Щедрина?» Даю честное слово, я не считаю себя тупышом в литературе, но при этом несколько дней думал, пока догадался, что это просто-напросто реализм. Но есть вопросы и того похлеще, которые конкретно рассчитаны на «оквадраченных». На тех, кто уже начал обратный путь эволюции. «В каком месте думал Андрей Болконский: «Да все пустое, все обман, кроме этого бесконечного неба»? Ответы: а) в ночь перед Бородинским сражением; б) в бою за Шенграбен; в) во время смотра под Браунау; г) в день Аустерлицкого сражения. «Кто из героев романа Л.Н.Толстого «Война и мир» возглавлял партизанский отряд?» Ответы: а) Безухов; б) Ростов; в) Денисов; г) Тимохин. Прошу учесть, что я сейчас не шучу. Я цитирую! И далее тоже... «Как называют семью тружеников, передающую из поколения в поколение профессию и мастерство?» Ответы: а) династия; б) фракция; в) партия; г) колония. «Кем, согласно русской пословице, является человек для своего счастья?» Ответы: а) портным; б) кузнецом; в) мудрецом; г) программистом. «За чем мужчина обращается к флористу?» Ответы: а) за грибами; б) за флорой; в) за фауной; г) за букетом; д) за отваром; е) за наваром. А теперь, как говорит известный сатирик, наберите воздуха в грудь. Сейчас вам придется его смачно и шумно выдохнуть! «Как могут назвать российского адвоката высочайшего класса его восхищенные коллеги и благодарные клиенты?» Ответы: а) кусака; б) Плевако; в) щипака; г) обзывака. Выдохнули? Снова вдыхайте и побольше... «К кому из перечисленных лиц не принято обращаться «маэстро»?» Ответы: а) к художнику; б) к композитору; в) к шахматисту; г) к милиционеру. Я давно не читал такой прикольной, юмористической литературы! Прикиньте, подходите к милиционеру и обращаетесь к нему: «Маэстро, как проехать туда-то?» Он вам, не задумываясь, врежет своей «дирижерской палочкой». Я твердо решил: когда уйду со сцены, буду писать учебники. Первые задачки для них уже придумал. «Кем работал в зоопарке крокодил Гена?» Ответы: а) сторожем; б) директором; в) дрессировщиком; г) крокодилом. Какое точное слово придумали для неправильных ответов – «дистракторы». Значит, те, кто их придумывали, «дистрактеры». Еще обращает внимание на себя «неэстетичность» как вопросов, так и предложенных ответов. Ощущение, что их авторы немыты, нечесаны и дурно пахнут… Зато я теперь понимаю, почему в молодежных сканвордах встречаются нынче вопросы, которые стыдно вслух зачитывать: что это такое, «Кака с титями?» Ответ: «ОЗЕРО». (Титикака) Благодаря предложенным на западный манер тестам, у молодежи стираются критерии неэстетичности. Разве имеет значение при этом экономия средств на образование? Да, учитывая ресурсы нашей страны, каждому молодому человеку еще при рождении надо класть на личный счет его долю от запасов нефти и газа и выплачивать как стипендию помесячно, когда пойдет учиться! Тупее, чем на ЕГЭ в России, вопросы только на американской таможне: – Вы уверены, что вы сами собирали чемодан? А когда вы собирали чемодан, за вами никто не подглядывал? А вы в этом уверены? Вы внимательно следили за тем, чтобы за вами не подглядывали? – А по какой улице вы ехали в аэропорт в Москве? Очень хотелось бы задать этому таможеннику вопрос: «На кой черт тебе знать, по какой улице я ехал в Москве в аэропорт, если ты толком не знаешь, где находится Москва? Догадываешься, конечно, что где-то в степях между Швецией и Калифорнией. Но с какой стороны глобуса, уже не ответишь». Цитировать сегодняшние задачки и экзаменационные вопросы можно бесконечно. Рассказывают, как выпускники, выходя с экзаменов, делились друг с другом теми «дурьками», которые им попались. Слава Богу, хоть у них сохранилось чувство юмора. А у чиновников, судя по всему, от откатышей оно уже лопнуло, треснуло по швам, и требовать от них открутить маховик обратно, взывать к их совести, также бессмысленно, как заставлять смерть косить траву у дома. «Есть новая российская примета: если чиновники что-то затевают, значит, готовится грандиозная кража из казны. Думаю, в этом и суть ЕГЭ». Когда я знакомился со всей этой «ЕГЭ-жутью» мне, по-моему, пришла на ум неплохая идея – вынести министру образования общенародный приговор: чтобы все последующие поколения его детей и внуков учились в российских, очень средних школах, а не в западных колледжах. А сам министр – он же образованный человек, как-никак – министр образования – чтобы сдал экзамен ЕГЭ президенту России Дмитрию Медведеву. Заодно и его чиновники чтобы ответили на те вопросы, которыми они сегодня пытают наших детей. Если получат «неуд», Верховный суд России должен вынести приговор: «Все потомки нынешнего министра образования в трех поколениях, включая его детей, должны учиться только в российских сельских школах, а не в западных колледжах. А его подопечные дрессированные чиновники за свои деньги по всей России – отремонтировать здания средних школ». За это Россия их простит. После такой атаки Запада и отечественных чиновников на наше подрастающее поколение может появиться ощущение, что в конце туннеля погасла последняя свечка. Но я уверен, что это не так. Уже много столетий говорят: «России кирдык!» А этот кирдык много раз подкрадывался и сам потом каждый раз кирдыкался. Кирдыкнется и ЕГЭ. Вместе со всеми этими тестовыми дурилками. Почему? Да потому что еще немного, и ЕГЭ станет всеобщим посмешищем! Недаром саму аббревиатуру народные остряки расшифровали как: «Единый Глупый Экзамен». В Интернете с каждым днем растет число анекдотов о том, как в этом году выпускники сдавали экзамены. В многочисленных юмористических телепередачах ЕГЭ по количеству шуток опередил тещ, автобусных контролеров и даже тупых американцев. В общем, вышел на второе место после нижнепоясных реприз «Comedy Club»: то есть, надежно занял вторую ступеньку сразу за задницами и «передницами». Я тоже внес свой небольшой вклад в эти всеобщие психаханьки. Реформу образования в России предлагаю называть: «Всеобщая егэзация всея Руси!», а министра образования величать не иначе как «Главным Эгэистом»! Один из учителей средней школы, очень болезненно реагирующий на всю эту бесовщину, задал мне при разговоре вопрос: «Почему они там, наверху, не хотят развивать у молодежи наши лучшие национальные качества? Ведь у каждого народа есть свои достоинства. Нельзя же всех стричь под одну гребенку. Я живу в Томске. Почему мы, томичи, должны думать так, как думают в Англии или в Голландии? Мы же не навязываем голландцам и англичанам свои томские правила движения по сибирским дорогам». Ответ несложный. Те, кто делают нам западную «прививку», просто не видят национальных достоинств, так как сами их не имеют. Тот, кто слышит четыре ноты, не может полюбить композиторов, сочиняющих музыку из семи нот. А за то, чтобы они увидели западные плюсы, им заплатили. Поэтому они обязаны их увидеть. Или вернуть деньги. Заставить нашего чиновника вернуть деньги также нереально, как пытаться научить дятла петь соловьем. Тем более деньги заплатили такие, что любой минус может показаться плюсом. Более того, я действительно предполагаю: суммы кредитов, траншей так впечатлили «реформаторов», что они искренне верят в пользу того, что делают. Им же от этого польза! И потом, как они могут думать о развитии у молодежи неформатного, нерамочного мышления, если сами отформатированы и мыслят квадратиками. Такие всегда становились инквизиторами! Я другое не понимаю. Как эти «инквизиторы» сумели уговорить обоих «наших президентов»? Так теперь в народе ласково называют наш «двуглавый орел власти». Они-то как могли поверить, что России необходима американская система обучения? Неужели не знают, что среднестатистический америкос считает Мексику главным городом американского юга; уверен, будто бог-олимпиец Аполлон древними греками так назван в честь американского космического корабля; что число «пи» равно четырем, ускорение свободного падения – десяти, а куриц можно доить, несмотря на то, что у них нет вымени, – ведь у кокоса тоже нет вымени, а молоко есть! Неужели они – президенты – не слышат истошного народного вскрика от самого больного удара, который был нанесен новой России? Неужели они – прекрасно говорящие по-русски, по-современному мыслящие, не ценят той системы образования, при которой они учились? Кто не ценит своего прошлого, не имеет будущего! Кому, как не президенту и премьеру знать, чтобы говорить в жизни не хуже, чем они, надо развивать не только умение угадывать ответы и записывать их на бумаге, но и устную речь молодого человека. Ведь так их учили в советской школе! Значит, важнее всего сохранить возможность беседы с учителем, как во время обучения, так и на экзамене. Как эти размышления закинуть туда, наверх? Ведь «верх», как всегда, в России блокирован: те преподаватели и ректоры университетов, которые бы с удовольствием подписались под каждым моим словом, этого не сделают, потому что боятся увольнения. Да еще в Интернете запущена байка, будто премьер и министр образования дружат семьями! Безнадега обняла нашу Отчизну и крепко сжимает в своих обьятиях. На этом фоне даже птичий грипп вместе со свиным кажутся легкой простудой с поверхностным насморком. Нет, не свиной грипп грозит сегодня России, а всеобщее чиновничье свинство! Как объяснить нашим правителям, что нам нужны агрономы, а не экономисты? Рабочие, а не менеджеры, инженеры, а не су-шефы? В связи с той реформой образования, которую сегодня проводят в России, подражая якобы передовой Америке, я вспоминаю отрывок из своей давнишней миниатюры. Миниатюра устарела, а этот фрагментик оказался очень даже современным: «Встречаются в поле два мужика. Один у другого спрашивает: – Вы не видели, тут стадо баранов не проходило? – А вы что, отстали?» Сегодня многие призывают выйти на демонстрации, потребовать смены министра и всех, кто ввез к нам в Россию этого замаскированного «троянского коня». Я против. У русских любая демонстрация, в лучшем случае, заканчивается старинной народной забавой «стенка на стенку». Но один секретик и тайный способ, как победить егэзацию, я знаю. Правда, он несколько дороговат. Поставить где-нибудь на широченной площади или в подмосковном поле памятник ЕГЭ в виде гидры с головами наших чиновников из министерства образования. Вокруг завести хоровод из негодователей, съехавшихся со всей России. Водить его вокруг памятника по солнцу с присказкой: «Чур, ЕГЭ, чур!» Кто хочет, может выйти из этого всенародного объятия, подойти к памятнику и высказать ему в лицо все, что думает, самыми ласковыми VIP-народными словами... Впрочем, об этом можно только мечтать. Разрешение на такой хоровод сегодня будет труднее получить, чем лицензию на проведение гей-парада под окнами московской мэрии. Да и спонсоров на такое мероприятие не найти. Это ведь не конкурс красавиц «Мисс Зашибись». И все-таки один способ победить бесовщину самый действенный и самый дешевый у нас остался: обхохотать все эти нововведения так, чтобы без улыбки никто о них не вспоминал. Уверяю, сработает! Помните, как в середине 90-х обхохотали малиновые пиджаки новых русских? За год даже пацаны с корешами их поснимали. Сегодняшние чиновники мало чем отличаются от тех малиновых пиджаков. Только лейблами. А начинка в «пиждаках» та же! Разве это не справедливо будет: они издеваются над нами, а мы поёрничаем над ними! Посмотрим, как они тогда будут егэзить. Обессилят, как попса без фонограммы! Не бывает ошибок, которые нельзя исправить. Бывают неправильно сделанные выводы. В своих блогах в различных сетях и на сайте я решил открыть «игру в классики». Зачем я эту игру решил запустить? Потому что всегда пользуюсь древней мудростью: «Любая проблема может стать началом пути к успеху, если к ней отнестись с юмором». Условия игры для наших российских остроумцев несложные. Давайте поможем нашим кое-какерам и су-шефам придумать вопросы-тесты по литературе и истории для выпускников будущего года. К примеру: «О чем написана поэма А.С.Пушкина «Евгений Онегин»?» Ответы: а) о любви; б) о дружбе; в) об энциклопедии русской жизни. «Что общего в смерти Дездемоны и Муму?» Ответы: а) надоело жить; б) умерли от голода; в) умерли от нехватки кислорода. «Какого размера белье носил Пьер Безухов?» Ответы: а) L; б) XL; в) XXL. «Как звали коня Александра Македонского?» Ответы: а) Буцефал; б) Цеденбал; в) Децибел; г) Цедебил; д) Задолбал. «С чьим черепом разговаривал Гамлет?» Ответы: а) Йорика; б) Рюрика; в) Юрика; г) Дурика; д) Жмурика. «О чем пытается рассказать нам Максим Горький в своей пьесе-бестселлере «На дне»?» Ответы: а) о первых российских подводниках; б) о дайвинге украинских туристов в Египте; в) «На дне» – продолжение повести «Муму». «Какой экзамен сдаете?» Ответы: а) ЕГЭ, б) ЭКГ, в) СНГ, г) Г. Если кто-то знает анекдотический случай, слышал забавную историю из жизни выпускников, абитуриентов и «егэистов», – присылайте! «До кучи» все сгодится. Обещаю всю эту «кучу» «вывалить» с телеэкрана как можно скорее, потому что, если мы «егэзацию» всея Руси не обхохочем сейчас, то она ухохочется над нами потом. Егэисты не дремлют! Поехали! Много лет назад в КВНе прозвучало замечательное словосочетание «волшебный пендель». Это выражение уже стало народным. Я уверен, что ЕГЭ, с одной стороны, наказание нам за наше лизоблюдство перед Западом, за наше слюноотделение при виде попкорна, за нашу новорожденную страсть к страшилкам, пугалкам, чернилкам и грязнилкам; за тот рейтинг, который мы даем попсе; за веру в доброго дядю, который нас накормит, оденет и обует; за то, что мы слово «спекулянт» поменяли на «бизнесмен»; за то, что поверили в демонкратию и за многое другое... А с другой стороны, ЕГЭ – это волшебный пендель, без которого мы не отрезвеем, а, отрезвев, не рванем в свое собственное, а не в пропиаренное егэистами будущее, густо населенное бакалаврами с мозгами покемонов! «Это невозможно» – сказала Причина. «Это безрассудство!» – ответил Рассудок. «Это бесполезно!» – отрезала Гордость. «Попробую!» – шепнула Мечта. М. Задорнов http://www.newizv.ru/news/2009-09-28/115027/ | |
| Просмотров: 1312 | | |
Среда, 2024-12-18, 6:05 PM
Приветствую Вас Гость
Приветствую Вас Гость
Форма входа |
|---|
Категории раздела |
|---|
Социальные закладк |
|---|
Поиск |
|---|
Друзья сайта |
|---|
Теги |
|---|
Статистика |
|---|