Коллеги - педагогический журнал Казахстана
Учительские университеты
| Главная » Статьи » Творческая мастерская |
Капля тайны в чаше яда. Из жизни пресмыкающихся
| Музыка, Искусство, Движение и Драма в Биологии В.Г. Смелова КАПЛЯ ТАЙНЫ В ЧАШЕ ЯДА (ИЗ ЖИЗНИ ПРЕСМЫКАЮЩИХСЯ) Действующие лица: Хозяйка медной горы - любознательная медсестра поневоле. Змей - искуситель, он же Зеленый Змий - обаятельный наглец. Змей - Горыныч - сказочный персонаж, трехголов. Уж - спортсмен. Гадюка - слегка меланхолична, но настойчива. Кобра - жертва факира. Гюрза - змея, сбежавшая из серпентария. Эскулапова змея, она же Европейский полоз, - пришел, увидел, все забрал. Асклепий, он же Эскулап, - бог медицины. Гигиея, она же Гигиена, - дочь Эскулапа. На сцене - декорации пещеры. На заднем плане помещен символ медицины - змея, обвивающая чашу. Входит Хозяйка Медной Горы. В руке у нее книга “Мифы Древней Греции”. Читает. Хозяйка. “Асклепий - бог врачевания, сын Аполлона и Корониды. Аполлон отдал Асклепия на воспитание кентавру Хирону, от которого Асклепий научился врачеванию. Асклепий прославился как искуснейший врач, воскрешавший даже мертвых. В зените славы Асклепий был приглашен критским царем Миносом воскресить его умершего сына. Врач шел, опираясь на посох, и вдруг посох обвила змея. Испугавшись, Асклепий убил змею. Но едва он это сделал, как появилась вторая змея, несшая во рту какую-то траву. Эта трава воскресила убитую. Обладая нечеловеческой прозорливостью, Асклепий тут же все понял, нашел траву, которую принесла змея, собрал ее и, прибыв на Крит, воскресил ею царя Миноса”. (Закрывает книгу). Так гласит легенда, и теперь понятно, почему в храмах, посвященных Асклепию, и на скульптурах самого бога медицины всегда присутствуют змеи. Правда, обвивают они либо посох Асклепия, либо его самого, а не чашу. Так, посмотрим, что пишут в книге о родственниках бога медицины. (Листает книгу дальше.) Вот, нашла. “Супруга Асклепия - Эпиона, родившая ему сыновей Махаона и Подалирия, дочерей Гигиею (Здоровье) и Панацею (Всецелительницу). Гигиея -богиня здоровья - начиная с YI в. до н.э. изображалась в тунике, с диадемой, со змеей, которую она кормит из чаши. От имени Гигиея произошло слово “Гигиена”. Помещает рядом с символом медицины изображения Асклепия и Гигиены и некоторое время их внимательно разглядывает. Хозяйка. А интересно, какая именно змея упоминается в легенде и увековечена в символе медицины? Раздается взрыв и в клубах дыма появляется Змей-искуситель. Он демонически красив, в руке держит аппетитное яблоко. Змей. Кажется, меня звали? Хозяйка (недоуменно). Не припомню, чтобы называла вас по имени... Змей. Как же, как же. (Подходит к изображению чаши и становится рядом в позу.) Не находите явное портретное сходство? Вы задались вопросом: кто здесь изображен? Разрешите представиться: Змей-искуситель, он же Зеленый Змий. Хозяйка. Дорогой, вы что-то напутали. Я действительно решила выяснить, какая именно змея изображена рядом с чашей. Но при чем же здесь вы? Змей. Как это при чем? Если рюмка, значит, в ней водка. А где рюмка с водкой, там и я. Кстати, яблочка не желаете на закуску? Хозяйка (в зал). Ну и наглец! (Змею.) Вы позорите славное змеиное племя. Там, где вы углядели рюмку водки, на самом деле изображена чаша с лекарством. Змей (надевая пенсне). Ну-ка, ну-ка. (Разглядывает эмблему). Это с какой стороны посмотреть. А что это вы, голубушка, так волнуетесь? Змей, что ли никогда не видели? Мы - воплощение жестокости и коварства. А я в этом плане самый первый библейский персонаж. (Подходит к Хозяйке и начинает ее гипнотизировать). И уж поверьте, женщин умею убеждать. (Вкрадчивым голосом). Так как насчет яблочка? Хозяйка (отталкивает Змея). Вы, любезнейший, уж не с лягушкой ли меня перепутали? А ну, прочь отсюда, пока я в гнев не вошла! А то заточу тебя в горе на веки вечные! Змей (миролюбиво). Ну, ну, сразу и на каторжные работы. Мне и в райских кущах неплохо живется. Пойду я, пожалуй. А насчет рюмки - это вы подумайте. Я там изображен - собственной персоной! Змей исчезает. Хозяйка, устало обмахиваясь платочком, присаживается и начинает вновь перелистывать книгу. Раздаются шум и гром, и в клубах дыма вваливается Змей Горыныч. Горыныч (запыхавшись). Ох, кажись, не опоздал! Хозяйка. Горыныч, тебя-то что нелегкая принесла? Горыныч. Так торопился, так торопился! Говорят, у тебя лекарство какое-то в рюмке появилось чудодейственное. Хозяйка (иронично). Это не Змей ли Искуситель говорит? Должна огорчить тебя, Горыныч. Это не рюмка, а чаша. Горыныч (обрадовано). Целая чашка? Давай ее сюда, а то съел кого-то поутру - и такая изжога образовалась - мочи нет терпеть! Хозяйка. Не чашка, а чаша - вон, на плакате изображена. Горыныч (огорченно). А я думал, ты меня полечишь. Хозяйка, давай лечи меня. Раз у тебя эмблема на стене, значит, здесь медпункт, а раз так, то окажи мне первую медицинскую помощь. Можно “Смектой”. Или “Ренином”. Хозяйка. Ладно, полечу. Соды я тебе пищевой чудодейственной разведу, и всю изжогу у тебя как рукой снимет. А “Смекту” тебе в рекламе пусть дают, у меня на нее никаких каменьев драгоценных не хватит, вмиг по миру пойдешь. Хозяйка наливает в чашку лекарство и подает Змею Горынычу. Тот выпивает залпом, некоторое время прислушивается к себе, а потом вздыхает и с облегчением присаживается рядом с Хозяйкой. Хозяйка. Слушай, сосед. Вот все удивляюсь я на тебя. Вроде ты Змей, да еще и Горыныч. А все больше на ящера какого-то доисторического смахиваешь. Горыныч. А что - все мы одной народной легендой сотворенные и к одному классу относимся. Хозяйка. Это к какому? Горыныч (горделиво). Ясно, к какому - пресмыкающиеся мы! Все признаки налицо: тело чешуйчатое, когти есть, хвост, зубы примитивные. Даже трехголовость не преувеличение. Сама небось видела - двуглавые змеи да черепахи в природе порой встречаются. А уж если кто из людей по весне на солнечном пригорке клубок змей встретил - тут тебе и легенда о стоглавых драконах готова. Вот с дымом изо рта и огнем - тут, конечно, явное преувеличение. Хозяйка. И все же удивительно. Динозавры вымерли еще 60 млн лет назад. Человека тогда и в помине не было. А насколько точно Горынычи русские и драконы японские да китайские передают описание некоторых стегозавров да бронтозавров доисторических. Горыныч. Это, Хозяюшка, генетической памятью называется. И потом, кто это сказал, что все динозавры вымерли? А Несси в Шотландии? А Мокеле Мембе в Африке? Нет, видно, все не так просто, раз я как сказочный персонаж таким живучим оказался. Хозяйка. Ну что, полегчало тебе, живучий персонаж? Иди уже, а то всю пещеру мне своей серой обкурил, проветривать придется. Горыныч. Спасибо тебе за приют и лечение. Я полетел! Хозяйка уходит провожать Змея Горыныча. На сцене появляются Уж и Гадюка. Гадюка очень элегантна, в руке у нее томик стихов. Вид у Ужа подтянутый, спортивный. Гадюка. Нет, вы послушайте, мой друг, отрывок из “Песни о вещем Олеге”. Здесь написано, как из конского черепа: ...гробовая змея, Шипя, между тем выползала; Как черная лента вкруг ног обвилась, И вскрикнул внезапно ужаленный князь. Уж. Сударыня, не волнуйтесь. В тексте же не сказано, что это была гадюка. Гадюка. Будто нетрудно догадаться, что, кроме гадюки, другой ядовитой змеи на родине Олега и быть не могло. Нет, что за обман! Где это видано, чтобы я нападала первой? Уж Да не волнуйтесь вы. Это же художественный вымысел. Гадюка. Этот художественный вымысел детишки читают. А для них слово Мастера - непререкаемая истина. Пойди потом, доказывай, что все это не так. Нет, давайте вернемся к тексту. Во-первых, шипением я никого не предупреждаю, ни пастухов, ни князей: мол я здесь, осторожнее! Более того - не только не нападаю первой, а либо уползаю, либо лежу тихонько, не шелохнувшись, стараюсь, чтобы не заметили. Затем: “как черная лента вкруг ног обвилась”. Это не в моих гадючьих правилах обвиваться вокруг ног. Конечно, если княжеский сапог или коровье копыто меня придавит - обовьюсь и укушу. В крайнем случае. Да, и самое главное: не мог Олег после моего укуса умереть, ну поболел бы три-четыре дня и выздоровел. Не ребенок же он и не в лицо я его кусала!. Уж (мечтательно). А я пугать люблю. Хотя и не ядовитый. Вообще я большой мастер на всякие представления. Если не удастся вовремя удрать, начинаю шипеть, грозно выбрасывать вперед голову. Если на руки возьмут - выстрелю препротивной вонючей жидкостью. Если и это не поможет - лягушку только что проглоченную выплюну. Гадюка (сморщившись). Фу... Уж. Ну а напоследок притворюсь мертвым. (Падает замертво, повернув голову набок). Гадюка. Мой друг, что с вами? Гадюка начинает хлопотать вокруг ужа. Появляется Хозяйка. Хозяйка. О, у меня еще гости? Какой насыщенный день. Гадюка. Мы прослышали о том, что вы проводите конкурс красоты, и решили участвовать. Но когда оказались у вас в пещере, мой спутник внезапно упал в обморок. Хозяйка (осмотрев Ужа). О, это состояние мнимой смерти. Быстро проходит, если принять необходимые меры. Хозяйка смачивает вату во флаконе с надписью “Нашатырный спирт” и подносит ее к Ужу. Тот быстро вскакивает на ноги. Уж. Что-то я уж очень вошел в роль. Здравствуйте, Хозяюшка. Вы ищете кандидата на роль медицинской змеи? Он - перед вами. (Кланяется.) Хозяйка. Но, дорогой мой, разве вы ядовиты? Уж. Конечно, нет. А кто вам сказал, что в чаше - яд? Хозяйка. Я как-то об этом не думала...Но вроде бы само собой подразумевается, что раз змея - значит ядовита. Уж. Какое заблуждение! Из 2500 видов змей, живущих на нашей планете, более половины входит в семейство Ужеобразные. Хозяйка. Но в этом семействе тоже есть ядовитые представители. Уж. Не так уж и много. И если речь идет о России, то неядовитых змей здесь большинство. Так почему бы ужу и не быть символом медицины? Гадюка. Позвольте, если не яд, то что тогда налито в чашу? Уж. Лекарство, которое необходимо выпить! Например, травяной настой. Гадюка. Что за вздор! Пусть ядовитых змей в России, как вы правильно изволили заметить, не так много, но я-то еще здесь! (Поет.) Меня боятся, зовут гадюкой. Назвали люди меня так зря! Я- флегматична и добродушна, Не трогай друг мой, ты зря меня. И в поле, и в лесу дремучем Не трогай лучше ты меня, Давай пойдем своей дорогой, И в добрый путь на долгие года. Люблю я нежно на солнце греться, Любого шума я не терплю, Я не терплю людей соседство, И тишину я больше всех люблю. И в поле, и в лесу дремучем, Когда вдруг встретимся с тобой, Меня напрасно не трогай лучше, И долго будешь жить ты дорогой. Никакого травяного настоя! В чаше - яд! А гордость любой гадюки - два длиннющих полых ядовитых зуба. Самый эволюционно совершенный ядовитый аппарат именно у нас - у гадюк! И потом, вы обратили внимание на то, как широко раскрыт рот у змеи, изображенной на эмблеме? Будьте спокойны, мы и на мировой первенстве по разеванию рта с достоинством заняли бы призовые места. Уж. Ну уж здесь ужи гадюкам не уступят! Назревает ссора. Хозяйка вмешивается. Хозяйка. Не ссорьтесь, друзья! Ваши доводы, бесспорно, убедительны. Но не забывайте: Асклепий был древнегреческим богом, значит, и змея, изображенная на эмблеме, должна быть откуда-то с юга. Раздаются чарующие звуки индийской мелодии. На сцену красиво выплывает одетая в сари Индийская Кобра. Она так изящно танцует, что все присутствующие через некоторое время начинают ей подтанцовывать. Вдруг Кобра останавливается, достает платок, прикладывает к щеке и начинает плакать. Кобра (пришептывая). Ой-ой-ой, мои бедные зубки! Хозяйка. Как вас зовут, незнакомка, и почему вы плачете? Кобра. Да Кобра я, священное индийское животное. Уж. Священное, а плачет. Кобра. Сбежала я от факира, так называемого заклинателя змей. Такой мучитель попался, шарлатан бродячий! Видели, наверное, танец змей под музыку? Гадюка. Вы такая музыкальная! У вас абсолютный музыкальный слух. Кобра. Да какой слух? Глухая я вовсе. Хозяйка. Как это глухая? Кобра. Да не то, чтобы совсем. Но наружного органа слуха у змей нет, и музыки мы, конечно, не слышим. Только факир-то, когда на дудке своей играет, покачивает ее передо мной: туда-сюда, туда-сюда. А я, естественно, слежу за кончиком дудки и тоже покачиваюсь: туда-сюда, туда-сюда. Вот и создается у зрителей впечатление, что танцую. Уж. Все равно красиво! Кобра. Да, кому красота, а кому в корзине тесной всю жизнь просидеть. Да мало того, что работать весь день заставляет, так еще и держит впроголодь. Это вы - змеи вольные - живете себе на природе. Гадюка. Бедняжка! Кобра. Да ведь еще садист какой попался - взял и все зубы ядовитые мне выломал Все. Ах, какой ужас! Кобра. И мучиться бы мне так всю мою недолгую змеиную жизнь, но свет не без добрых людей. Один хороший человек и мне попался. Сплю я как-то ночью в своей корзинке и вдруг... У заклинателя индийских змей Базарный вор по глупости своей Однажды кобру сонную стащил... Уж. И сам убит своей добычей был? Это не из Руми? Хозяйка. Подождите, как это убит? Вам же зубы ядовитые вырва... Удалили?! Кобра (горделиво). Ну и что? Во-первых, даже обломанным основанием зуба можно нанести смертельное ранение, а во-вторых, вместо сломанных довольно скоро вырастают зубы-заместители. Хозяйка. И не жалко было спасителя? Кобра. Конечно, жалко. А зачем он меня хватал? Я без необходимости никогда не кусаю Сначала я продемонстрирую себя. (Демонстрирует.) Затем приму оборонительную позу, издам громкое шипение. Этого обычно бывает достаточно, чтобы убедить человека или, например, овцу, что ко мне лучше не подходить. Но даже если противник приблизился вплотную, я сначала сделаю фальшивый выпад, не открывая рта. А то если по всяким пустякам кусаться, никаких зубов не хватит. Факиры это знают, поэтому чаще всего именно нас, кобр, заклинают. А этот вор сразу хвататься... Хозяйка. Так это не ваш ли портрет, гостья дорогая, на плакате? Кобра. Ну-ка, ну-ка. (Подходит, рассматривает плакат.) Вообще, похоже. Вот только чашу я не помню. Корзину хорошо помню, была. Но чтобы вокруг чаши танцевать - нет не приходилось. Хозяйка. А мы. судя по яду, решили было, что это вы... Кобра. Пойду я, пожалуй, местечко себе теплое искать. Пока! Вновь звучит восточная мелодия. На сцене появляется Гюрза. Шея у нее забинтована. Тем не менее она танцует и поет. Гадюка. Еще одна восточная красавица на нашу голову. Гюрза. Если б не было змей Плохо было б всем: Много было б мышей, Вай, беда совсем! Хоть кусаем иногда И пускаем яд, Но лечебный этот яд Люди говорят. Все. Конечно, лучше, совсем без змеи, Но очень плохо с другой стороны Гюрза. По дороге шел Ахмед, Глядь - лежит змея. Он решил змею потрогать, Зря он так решил. В этой притче есть намек, Он совсем простой: Брат Ахмеда в другой раз Пошел другой тропой. Все. Будь осторожней ты со змеей, Не трогай лучше ее ты дорогой. Гюрза. Коль укусит вас змея, Дам простой совет: Ты хлебни глоток вина, Курни пять сигарет. И прижги окурком рану, Чтоб сказал сосед: Что покойник без изъянов - В жизни все успел Все. Ты понял, друг мой, в чем здесь секрет? Не слушай лучше такой плохой совет! Гюрза. Спасите, помогите! Хозяйка. Что случилось? Гюрза. За мной гонится плохой доктор Айболит! Гадюка. А разве бывают плохие Айболиты? Гюрза. У нас, в серпентарии, все доктора плохие. Потому и сбежала! Уж. А что такое серпентарий? Гюрза. Змеиный концлагерь, да еще и с медицинским уклоном. Хозяйка. Разве бывают змеиные концлагеря? Гюрза. А как еще назовешь заведение, где змей в клетках держат? Гадюка. Там, что ли, опыты на вас проводят? Гюрза. Если бы. (Плаксиво.). Последней драгоценности лишают - яда! Гадюка. Да, да. Мне знакомая гадюка рассказывала, что где-то под Москвой такой серпентарий открыли - специально для гадюк. Так ведь расхваливала, негодяйка, говорила, что условия там вполне приемлемые. Гюрза. Условия, говоришь? А как бы вы себя чувствовали, если бы вас каждые две недели таскали на дойку. Гадюка. Что я, корова что ли, чтобы меня доить? Гюрза. Это термин такой специальный. Так называется процесс извлечения из нас яда. Уж. И как это происходит? Гюрза. Лучше и не вспоминать. Хватают за шею и начинают давит. Все. Душить? Гюрза. Да не душить, а массировать. Больно так. (Потирает шею.). Да еще напоследок током электрическим ка-а-к шарахнут по зубам! Все. Ах! Гюрза. Тут не только яд, тут богу душу можно отдать. Уж. Что-то я людей не пойму. То они змеиного яда как огня бояться, то вдруг добывать его начали. Гюрза. Ничего удивительного. Лечатся им люди. Ведь любой яд - это и лекарство, надо только дозу знать. Хозяйка. Постойте, постойте. Значит, это вы на эмблеме изображены? Гюрза. Разумеется. А вы сомневались? Гадюка и Уж переглядываются и, расстроенные, направляются к выходу. Но вдруг на сцену влетает доктор Айболит. Все. Ах! Айболит. Тут змея не проползала? Гадюка. Да мы все вроде бы как... Айболит. Я имею в виду змею, сбежавшую из серпентария. Хозяйка (загораживая Гюрзу.). Стыдно вам, доктор, а еще зверюшек лечите. Айболит. Змей я лечу, но медицина мне дороже! Вы знаете, скольких людей спас от смерти змеиный яд? Хозяйка. Вы хотели сказать, до смерти довел? Айболит. Нет, именно спас! На основе змеиного яда создаются лекарства от ревматизма, бронхиальной астмы, проказы, им пытаются лечить рак и даже эпилепсию! Хозяйка. Как же так, ведь яд многих змей вызывает свертывание крови. Айболит. Но при сильном кровотечении это благо! Хозяйка. Яд малайской гадюки вызывает сильное кровотечение. Айболит. При тромбозе это замечательно помогает. И потом, вы забыли, что именно на основе змеиного яда готовят противозмеиные сыворотки. Гадюка. Бедные лошадки! Уж. При чем здесь лошадки? Гадюка. Берут лошадь и вводят ей змеиный яд... Айболит (перебивает). Не отвлекайтесь! Так где же моя подопечная? Айболит бегает по сцене за Гюрзой, та прячется за спинами остальных. В конце концов Айболит хватает Гюрзу и выводит ее на середину сцены. Гюрза. Не пойду обратно! Спасите! Айболит. Да не волнуйтесь вы так, голубушка. Мы вас поместим в особый вольер, будем поддерживать в нем постоянную температуру, влажность. Гюрза (обреченно). Все равно помру через полгода. Хозяйка. Отпустили бы вы ее, доктор. Айболит. Не могу, змеиный яд много пользы приносит. А насчет моей подопечной вы не волнуйтесь, я ее отвезу в серпентарий нового типа - змеепитомником называется. Хозяйка. Чем же он от обычного серпентария отличается? Айболит. Змеепитомник - это серпентарий будущего. Змеи там будут не только содержаться в оптимальных условиях, но и размножаться, и потомство их будет доживать до взрослого состояния. Тогда полностью отпадет необходимость в изъятии змей из природы и хозяйственная эксплуатация перейдет на уровень змееводства. Гюрза. Ишь, одомашниватель какой нашелся! Все равно сбегу! Айболит уводит Гюрзу. Та отчаянно сопротивляется. Хозяйка (огорченно). Ну вот. Только нашли главную героиню, как ее Бармалей, то есть Айболит, увел. Гадюка. А еще сказочный персонаж.. Уж. Все доктора - вредные. Хозяйка. Хорошо еще, что на память портрет ее остался. Все с умилением рассматривают плакат. Входит Эскулапова змея и, не обращая внимания на присутствующих, начинает снимать плакат и свертывать его в трубочку. Хозяйка. Позвольте, по какому праву? Полоз. По праву прямого наследника. Хозяйка. А кто вы такой? Полоз. Да полоз я европейский. Эскулапова змея. Уж. Какая еще эскулаповая. А ну, убери лапу с плаката! Полоз. Да вот этого Эскулапа. (Указывает на изображения Асклепия). Асклепий - это греческое имя. В Древнем Риме бога медицины звали Эскулап. Видите - жезл, а вокруг него змея обвилась. Так это мой пра-пра-прадедушка. Хозяйка (указывая на изображение Гигиеи). Так, значит, и на этом портрете ваш родственник? Полоз. Ну да - пра-пра-пра-бабушка. Очень любила, покойница, на коленях Гигиеи молоко пить. Хозяйка. И на эмблеме медицины, значит, вы? Полоз. Разумеется. Уж. А вот и неправда! Эмблему-то в России в 1924 году придумали, и уже потом она по всему миру разошлась. Так что отдавай плакат, иностранец! Гадюка. Извините за нескромный вопрос. Вы ядовиты? Полоз (растерянно). Нет, конечно. Полоз же я. Мой способ охоты - удушение. Гадюка. Значит, дважды самозванец! Змея-то на эмблеме - ядовитая! Поднимается общий шум. Все спорят, рвут друг у друга плакат. Хозяйка. Друзья мои, успокойтесь. Давайте мы у зрителей спросим. Ребята, а вы как думаете, какая же все-таки змея увековечена в качестве символа медицины? КОНЕЦ © Смелова В.Г., 1998 г. Охраняется законом РФ об авторском праве. При использовании и цитировании ссылка на автора обязательна. Опубликована: Биология : предметное приложение к газете «Первое сентября». – 1999. - № 13. - С. 2–3. Я иду на урок биологии: Зоология: Пресмыкающиеся: Книга для учителя. – М.: Изд-во «Первое сентября», 2000. – С. 5–19. Читаем, учимся, играем. Журнал-сборник сценариев для библиотек. – 2003. - № 7. С. 83–88. | |
| Просмотров: 2890 | |
Понедельник, 2024-11-18, 11:17 AM
Приветствую Вас Гость
Приветствую Вас Гость
Форма входа |
|---|
Категории раздела |
|---|
Социальные закладк |
|---|
Поиск |
|---|
Друзья сайта |
|---|
Теги |
|---|
Статистика |
|---|