Коллеги - педагогический журнал Казахстана
Наша библиотека
| Главная » Файлы » В помощь учителю » Биология |
Класс Земноводные. Программа дополнительного образования. Приложение 3. Сценарий спектакля
| [ Скачать с сервера (68.5 Kb) ] | 2012-04-28, 6:38 PM |
| Музыка, Искусство, Движение и Драма в Биологии В.Г. Смелова ЦАРЕВНА - ЛЯГУШКА (СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА) ...В долгих муках она умирала, В каждой жилке дрожали века, И улыбка познанья играла На счастливом лице дурака. А. Вознесенский. “Атомная сказка”. Д е й с т в у ю щ и е л и ц а: Царевна-Лягушка. Классическая заколдованная царевна. Федя. Хулиган отчаянный. Вася. Хулиган робкий. Баба Яга. Вполне сказочный персонаж. Жаба. Несправедливо гонимое земноводное. Студент Слава. Где-то глубоко в душе “Green Peace”. Студент Дима. Аналогично. Соколиный глаз. Верная нога. Индейцы племени Мумбо-Юмбо. Мсье Жак. Мсье Пьер. Гурманы французы. Иван Царевич. Дитя своей эпохи. На сцене декорации болота. Слышен писк комаров, кваканье лягушек. Откуда-то со свистом прилетает и падает на ближайшую кочку стрела. Появляется Царевна-Лягушка. Она поднимает стрелу и внимательно ее рассматривает.  Царевна Лягушка Царевна. Ну вот и дождалась я своего счастья. Скоро сюда Иван Царевич за мной пожалует, суженый мой. Возьмет он меня под белы рученьки и уведет с болота этого треклятого. Распрощаюсь я со своей кожей лягушачьей на веки вечные. (Задумывается). Я-то судьбу свою устрою, а вот весь род лягушачий все же жаль - бедные они, горемычные! (Прислушивается). Чу, шаги...Не Иван ли это Царевич? (Вновь прислушивается). Нет, что-то уж очень шумно идут. Спрячусь я, пожалуй, а то не ровен час... Царевна-Лягушка прячется. Звучит хулиганская мелодия. На сцене появляются двое мальчишек. Они с шумом и гамом бегают по сцене, кидают палки, камни. Попеременно то один, то другой падает, пытаясь что-то схватить. 1-й Хулиган. Держи, держи ее - вон ляга зеленая поскакала! 2-й Хулиган. Да, поймаешь ее, уж больно скользкая! Васька, а вдруг она меня укусит? Вася. Ты что? Укусит...У лягушек зубов нет, как кусаться-то? Трус ты, Федя! Федя. А вдруг у меня потом на руках бородавки появятся? Вася. Это же тебе не жаба, а лягушка. После нее бородавок не бывает. Федя. Вась, а зачем нам лягушки? Пусть живут... Вася. Как это зачем? Мы в них камнями кидаться будем! Федя. А зачем камнями? Ведь она живая. Вася (передразнивая). Живая...Эх ты, нюня! А в кого еще камнем можно кинуть? В кошку - так она убежит, в собаку, так она укусить может. А лягушка - она тварь безобидная. Ни зубов у нее, ни когтей. Федя (горестно). Беззащитная она, а не безобидная. Вась, может не надо? Пусть живут! Вася. Отстань, рева. Развел тут сырость как девчонка!  Хулиган Федя Перепираясь, мальчишки уходят. На кочку снова выбирается Царевна-Лягушка. Царевна. Смерть моя приходила, да мимо прошла. Эти малые почище Кащея Бессмертного будут. Что ж это Иван Царевич все не идет? Скорее бы уже, что-то страшновато здесь становится. (Прислушивается). Еще кто-то по болоту шлепает. Нет, это не Иван, поступь-то старушечья. Уж не Баба ли Яга? Звучит тема Бабы Яги. Вскоре появляется и она - в своем традиционном одеянии. Опирается на клюку, держится за поясницу. Иногда останавливается. Заглядывая то под одну, то под другую кочку. Декламирует “Макбет” Шекспира. Баба Яга. Сестры, в круг! Бурлит вода, Яд и нечисть - все туда, Жаба, что в земле сырой, Под кладбищенской плитой Тридцать дней копила слизь, Первая в котле варись! Эхе-хе, куда же ты запропастилась, болезная? Вылезай, а то худо будет!  Баба Яга Царевна (нерешительно). Вы что-то потеряли, бабушка? Баба Яга (плюхаясь на кочку). Ох, напужала! И ведь знает как обратиться к пожилому человеку. Бабушка! Так сердце и растаяло, даже аппетит пропал. Царевна (помогая Бабе Яге усесться поудобнее). Так вы что-то ищете? Баба Яга. Так жабулечку мою я потеряла, красотулечку мою ясноглазую. Только вчерась под кладбищенской плитой изловила, в корзинку посадила, а сегодня глядь - уж нету! Царевна (осторожно). А зачем она вам? В котле сварить? Баба Яга. А как же, как же, знамо дело - зелье-то как еще колдовское изготовить? Царевна. Стыдно вам, бабушка. Пожалели бы животное. Баба Яга. А мне, может и жалко. Только супротив традиции пойтить не могу - рецепт он и есть рецепт. А там так и сказано (достает из кармана засаленный свиток, разворачивает, читает) “Жаба серая - одна, мыши полевки, сушеные - десять штук, яд гадючий...” Царевна (прерывает чтение). Ну ладно, бабушка, вы уж идите куда шли подобру-поздорову. Баба Яга. Да я тебе другой почитаю, из знахарской книги. (Достает солидный том в кожаном переплете). Во Франции издан, в прошлом веке. (Читает). “Пепел или сушеная жаба, надетая на шнурке на шею так, чтобы не касаться желудка, совершенно излечивает от недержания мочи. Порошок приготовляется просто растиранием сушеной жабы, но поджаренная жаба действует лучше”. (Захлопывает книгу). Вот, это тебе не самиздат лесной, а парижское издание, докторами учеными писанное. Царевна (в полуобморочном состоянии). Шарлатаны это, а не доктора. Баба Яга (ехидно). А ты, царевна, никак Ивана дожидаешься? Царевна (потупившись). Дожидаюсь, да вот все что-то не идет... Баба Яга. Смотри, касатка, дождешься. А он вместо замуж - в суп тебя или, того хуже, на опыты! Царевна (в страхе). Типун на язык вам, бабушка. Идите-ка вы куда шли. Баба Яга (похихикивая). На опыты, на опыты! Человек он такой пошел в последнее время, верить никому нельзя! Баба Яга, прихрамывая, уходит. Царевна Лягушка задумчиво вертит в руках стрелу. На сцену выходит Жаба. Она вытирает глаза платочком. Жаба. Сестрица, скажи, далеко ли Баба Яга? Царевна. Только что здесь побывала. Тебя разыскивала. Жаба (плачет). Ой, сварит она меня. И за что нам жизнь такая выпала горемычная! Царевна (успокаивая). Не плачь, сестрица, ушла она уже. Жаба. Отчего люди так злы? За что она нас не взлюбила? Разве мы обидели кого напрасно? Столько пользы за века принесли роду человеческому, а они вместо благодарности небылицы глупые про нас сочиняют, да ударить всякий раз норовят. Камнем кинуть, собаку натравить. Царевна. Так необразованные они, темные. Жаба. Ведь мы и комаров истребляем, и слизней. В Париже нас даже на особом рынке продавали и всякая добропорядочная хозяйка считала своим долгом жабу в своем цветнике или садике посадить, от вредителей свои растения культурные защитить. Знали, что мы, жабы, настоящее благословение для места, где живем. Царевна. Может быть, из-за бородавок вас не любят? Жаба. А зачем руками хватать? Яд у нас, конечно, есть. А чем же еще нам от врагов защищаться? Прыгать далеко, как вы, лягушки, мы не можем, лапы у нас слабые. Зубы у вас хотя и мелкие, но имеются, а у нас и зубов нет. Остается только ядом защищаться. Да он слабый, и подействовать может только на поцарапанную кожу. Царевна. Значит, Баба Яга тебя из-за яда изловила? Жаба. Колдунам и знахарям яд нужен, а лекари нас из-за жабьего камня миллионами истребляли. Царевна. А что такое, жабий камень? Жаба. Глаза у нас очень красивые, светятся. Вот и думали люди, что в голове у жаб камень драгоценный спрятан - бриллиант или изумруд. Сколько сестер моих из-за этой выдумки поубивали! А ничего кроме черепа в голове не находили. Вот его-то и назвали жабьим камнем. Да выдумали, что ели положить этот камень в бокал с отравленным вином, то он цвет изменит. Так что у всякого человека, боявшегося отравления, жабий камень всегда в особой шкатулочке хранился. Царевна. Бедняжки! Жаба. Пойду я, пожалуй. Путь мне предстоит неблизкий. Царевна. Куда же пойдешь? Оставайся здесь, на болоте. Жаба. Что ты! Сыро здесь очень, да шумно. Мы, жабы, предпочитаем тихое одиночество. Любим селится в саду или в поле. А лучше где-нибудь поближе к человеку. Царевна. Удачи тебе, будь осторожна! Раздается студенческий гимн. На сцену бодрым шагом выходят два студента. Края штанин у них закатаны, рукава рубашек засучены, в руках сачки и банки. Распевая “Гаудеамус”, студенты бродят по сцене, то и дело заглядывая под кочки. 1-й Студент. И все же, Дмитрий, жаль мне лягушек. Сколько этих безобидных тварей в научных лабораториях сгинуло! 2-й Студент. Что поделаешь, Вячеслав, лягушки - классическая жертва классической науки, ими вымощена дорога на вершину научной истины! Вспомните, ведь именно на лягушке были впервые проведены исследования мышц и нервов, потом выяснилось, что и сердце ее - прекрасный объект для исследования и успехам в области изучения физиологии сердечной мышцы медицина во многом обязана лягушке. Дима. Хорошо бы еще в пору научных открытий их резали, а сейчас-то к чему в студенческих лабораториях тысячами губим? Вспомни, рефлекс изучали - живую лягушку в кислоту совали! Будто по картинке в учебнике нельзя было убедиться, что она ногу отдернет. Слава. А проницаемость мембран изучали? С живой лягушки кожу снимали и на пробирки натягивали! Дима. А самое ужасное было. Когда их перед опытом обездвиживать приходилось... Слава. Это когда металлическим катетером в спинной мозг? И не вспоминай, до сих пор мороз по коже, как вспомню как они кричали при этом. Дима. Как дети малые... Слава. Скажу тебе по секрету, нам лягушек в лабораторию уже обездвиженными приносили. Дима. Дохлыми что ли? Слава. Да нет. Мы всей группой сбрасывались по рублю и сторожу Михеичу поллитра покупали. Ну а он уже заранее их и обездвиживали. Дима. Ну и голова! Слава. Вот ты, Дима, только посчитай: одна наша группа из 25 человек за один год учебы не меньше полтысячи лягушек извела. А сколько тогда по всей стране? А в мире? Ужас! Дима. Я читал, в Японии недавно студенты собрали деньги и поставили памятник лягушке. Слава. И в Париже тоже, еще в прошлом веке. Дима. Может, и мы сбросимся? Слава. Да не памятники надо ставить, а вивисекцию ненужную запрещать. И так им в этой жизни достается - ляги они беззащитные. Студенты замечают Царевну-Лягушку. Осторожно приближаются к ней, обходят кругом. Дима. Ты смотри, Слава. Лягушка какая странная. Слава. Со стрелой. Дима. Что-то мне это напоминает. Постой, постой...Вспомнил! Это же Царевна-Лягушка! Слава (падает на колени). Лягушка, лягушка, исполни три моих желания! Дима. Совсем крыша от учебы поехала! Это же не Золотая Рыбка. Слава. Ах, да, сейчас (напряженно думает, потом шепчет). По щучьему веленью, по моему хотенью... Дима. Ну точно, перегрелся. (Трогает другу лоб). Ты что, Слава, это же Царевна-Лягушка! Слава (обиженно). Ну так волшебная она или нет? Дима. Конечно, волшебная. Слава. Так какие мне ей слова сказать, чтобы она мои желания исполнила? Дима. Ничего ей говорить не надо, просто возьми и женись. Слава (испуганно). Жениться? На ком? На лягушке? Да ты что, меня ребята засмеют, если я ее к нам в общагу принесу. Да и рано мне жениться...Не хочу жениться, хочу учиться! Дима. Золотые слова! Ну пойдем, пойдем, а то еще Иван Царевич сюда прибежит вскоре... Слава. Дима, а может, мы ее с собой возьмем, как экспонат для музея? Дима. Нету пока такого музея, Слава, чтобы жертв науки там поселять. Студенты уходят. Царевна-Лягушка появляется из-за кочки, облегченно обмахивается платочком. Царевна. Слава богу, ушли. Я уж думала, снова погибель моя пришла. Это все Баба Яга с ее зловредным языком накаркала: “На опыты, на опыты!” Где же суженый мой? Что ж все не идет? Раздается звук подъехавшего автобуса. В мегафон слышен голос экскурсовода, повторяющего на нескольких языках одно и то же сообщение. Голос. Внимание! Граждане туристы! Просьба далеко не расходиться! Стоянка автобуса десять минут! Раздается воинственный клич племени мумбо-юмбо. На сцене появляются два индейца. Они настороженно оглядываются. 1-й Индеец. Ступай осторожно, Верная Нога. Она прячется где-то здесь. 2-й Индеец. Кого мы ищем на этом болоте, Соколиный Глаз? Глаз. Как это, кого? Ужасного листолаза кокои! Разве ты забыл, что у нас закончились отравленные стрелы? Нога. Ты ошибаешься, Соколиный Глаз. Кокои водятся не здесь, а у нас на родине - в Южной Америке. Глаз (гордо). Соколиный Глаз никогда не ошибается! Кожей чувствую - здесь полно лягушек. Соколиный Глаз приседает на корточки и начинает свистеть, одновременно постукивая себя по щеке. Нога. А как выглядит та лягушка, которую собирается поймать мой брат? Глаз. Она очень маленькая, золотистого цвета. Но яда ее хватит, чтобы отравить 50 стрел для духовой трубки. Соколиный Глаз поймает кокои, насадит ее на острую палочку, и будет держать над пламенем костра, пока на коже лягушки не появится яд. Тогда мы возьмем стрелы, и будем осторожно обмакивать их в яд. И Соколиный Глаз сможет убить птиц, обезьян, оленей, ягуаров и того толстого янки, что так презрительно посматривал на нас всю дорогу в автобусе. Нога (испуганно). Соколиный Глаз должен быть очень осторожен! Глаз. Ничего, я его не больно пристрелю. Нога. Я не о янки, а о лягушке. А что если яд попадет на кожу тебе? Глаз. Не бойся, мой краснокожий брат. Соколиный Глаз знает как себя вести. Как только я поймаю лягушку, я тут же сорву лист, посажу ее туда и закрою один конец комком грязи, а другой завяжу травинкой. Нога. И все же я думаю, что в этих бедных солнцем краях ядовитая кокои не живет. Сколько мы уже ходим по этому болоту, а ни удав на нас не набросился, ни какой-нибудь паук ядовитый не укусил. Одни комары, да и те не малярийные. Удивляюсь я этим русским, как скучно они здесь живут. Глаз. Не отвлекайся, Верная Нога, ступай осторожно. Индейцы уходят. На сцену выходят два француза. 1-й Француз. О, мсье Жак, осторожно, не замочите ноги! 2-й Француз. Как вы любезны, мсье Пьер, здесь действительно очень сыро. Пьер. Не воспользоваться ли нам, мсье Жак, столь непродолжительной остановкой, чтобы отловить несколько лягушек на обед? Жак. Пожалуй, мсье Пьер. Какое кушанье Вы предпочитаете? Пьер. Маринованные лягушачьи окорочка в чесночном соусе. Моя Жозефина их прекрасно готовит! Жак. А я люблю жареные под соусом бешамель. Пальчики оближешь! Пьер. Удивляюсь, как при таком изобилии лягушек местное население их почему-то игнорирует? Жак (иронично). О, они предпочитают столь изысканному кушанью щи из кислой капусты и редьку с хреном! Пьер. А нас, французов, презрительно называют “лягушатниками”... Жак. Обзывать, обзывают, а лягушек нам поставляют достаточно крупными партиями. Пьер. Разумеется. Франция слишком цивилизованная страна, чтобы позволить себе есть собственных лягушек. Жак. Еще бы. Если мы съедим всех своих лягушек, то наши комары съедят нас! Пьер. А что такое для такой огромной страны как Россия несколько миллионов лягушачьих лапок? Жак. Или несколько десятков миллионов? Пьер. Припоминается даже случай, когда в 1972 году из-за страшной жары высохли болота в этой стране и правительство тогда еще СССР должно было заплатить золотом за недопоставку нам лягушачьих лапок. Жак. Ну что же, контракт есть контракт. Пьер (прислушиваясь). Кажется, нам пора. Слышите, мсье, нас зовут? Голос. Внимание, граждане туристы! Просьба собраться в автобусе! Французы уходят. Царевна-Лягушка вновь присаживается на кочку. Раздается разудалая песня. На сцену выходит Иван Царевич. В руке у него лук, на плече колчан со стрелами. Замечает Царевну-Лягушку. Иван. Вот тебе и раз - стрелу-то мою лягушка держит. Эй, лягушка, отдай мою стрелу! Царевна. Отдам, если в жены меня возьмешь. Иван. Так, разговаривать по-человечески ты разговариваешь. А еще чего ты делать умеешь? Царевна. Да все умею. Ты разве сказок не читал? Заберешь ты меня из болота, принесешь домой. Скину я шкуру лягушачью и буду тебе женой - Василисой Премудрой. Иван (в тон). Да, а потом окажется, что рано ты шкуру скинула и за тобой Змей Горыныч прилетит, или, того хуже, Кащей Бессмертный на разборки притащится. Бегай потом за тобой по всему тридевятому царству, сапоги стаптывай. А они у меня, чай, не казенные. Царевна (в зал). Вот царевич нынче пошел - ничего делать не желает. (Ивану) Так возьмешь меня в жены или нет? Иван. Дай подумать. Ишь, торопливая какая лягушка попалась. Быстро только блох ловят. А жениться - это тебе не в баню сходить. Тут расчет правильный нужен. (Зевает). Да и намаялся я, по болотам бегаючи. Подожди, сосну часок, а там видно будет. Царевна. Ну спи, спи.  "Вот царевич нынче пошел…" Царевич укладывается спать. Царевна-Лягушка печально в последний раз оглядывает стрелу и вкладывает ее в колчан. Царевна. Вот тебе и сказке конец, видно, не судьба. Спи, царевич мой прекрасный, Баюшки-баю, Я тебе на сон грядущий Песенку спою. Я спою о том, как гибнет Наш несчастный род, Проживая жизнь в болоте Полную невзгод. Бьют камнями нас мальчишки Просто так, зазря, Убежать от них, укрыться Нам почти нельзя. Эволюция решила Нас загнать в тупик. С нашим мнением считаться Мало кто привык. Что ж, обидела, и многим, Нас природа-мать - Нет зубов, не можем бегать, Тем более летать. Часто губят нас напрасно, Не думая о том, Что Земля - планета наша - То наш общий дом. Все мы братья, все мы сестры - Команда корабля: Этой маленькой планеты С теплым именем - Земля. Занавес. КОНЕЦ.  Зеленый театр «Жар-птица» МОУ СОШ № 7 г. Новый Уренгой, ЯНАО. Рук. – Бойко Н.С., учитель биологии высшей категории, лауреат Национальной премии «Элита Российского образования» © Смелова В.Г., 1998 г. Охраняется законом РФ об авторском праве. При использовании и цитировании ссылка на автора обязательна. Опубликована: Биология: предметное приложение к газете «Первое сентября». – 1999. - № 9. – С. 2–3. Я иду на урок биологии: Зоология: Рыбы и земноводные.: Книга для учителя. – М.: Изд-во «Первое сентября», 2000. – С. 121–130. Читаем, учимся, играем: Журнал-сборник сценариев для библиотек. – 2003. - № 3. – С. 82–85. | |
| Просмотров: 1904 | Загрузок: 172 | | |
Понедельник, 2024-11-18, 7:21 PM
Приветствую Вас Гость
Приветствую Вас Гость
Форма входа |
|---|
Категории раздела | |||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
Социальные закладк |
|---|
Поиск |
|---|
Друзья сайта |
|---|
Теги |
|---|
Статистика |
|---|