Коллеги - педагогический журнал Казахстана
Учительские университеты
| Главная » Статьи » В помощь учителю » Школьный психолог |
ПРОШУ СЛОВА! или ИСКУССТВО ТОРЖЕСТВЕННОЙ РЕЧИ часть 2
| Дмитрий Устинов И тогда можно добавить: - Желаю нашему имениннику, каких бы он иной раз не обжигал крылья, не падать на самое дно никаких ущелий жизни! - Так пожелаем же нашим мужчинам не бояться рисковать и всегда смело лететь вперед и вверх! - Так пожелаем же нашим женщинам иногда и не больно падать к нам, грешным! - Так пожелаем же нашей фирме самого высокого полета! - Так пусть же наш коллектив всегда избегает неоправданного риска! РАСШИРЯЙТЕ СОЗНАНИЕ! ИЩИТЕ НЕОЖИДАННЫЕ ХОДЫ! РАЗВИВАЙТЕ СВОЕ АССОЦИАТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ! Следующий этап для тренировки. Притча та же про птичку. Теперь поводом будет являться конкретный повод, торжественная ситуация, в которую вы попали. Например, ситуация застолья по поводу Нового Года. Ищем концовку: - И хочу пожелать всем нам прожить такой же яркий год, как у этой птички до ее падения! День рождения: - Так хочу пожелать Вам, дорогой Иван Иванович, чтобы Ваш успех был гораздо более продолжительным! Деловой банкет: - Так выпьем же за то, чтобы наш бизнес всегда только поднимался и как можно выше! 8 марта: - Так пожелаем же нашим женщинам быть всегда на высоте или хотя бы не падать ниже этой птички! Свадьба: - Так выпьем же за то, чтобы молодые всегда помогали друг другу в полете совместной жизни! Золотая свадьба: - Так желаю же нашей бабушке и дедушке достичь еще большей высоты, чем эта птица и никогда не падать! Застолье на работе: - Хочу пожелать всем сотрудникам нашего отдела быть такими же смелыми, но не быть такими же безрассудными! Продолжите самостоятельно. Теперь берем другую поучительную историю и делаем на ее основе тост для разных торжественных поводов. ПРИТЧА О ВЕЩЕМ СНЕ Одному могущественному падишаху несколько раз подряд приснился странный сон - как у него один за другим выпадают все зубы. Тогда он призвал к себе известного мудреца, и вопрошал его: - Скажи, мудрец, что же означает этот сон и что мне ожидать в будущем? Подумал мудрец и горестно сказал: - О, великий падишах! Дурное предзнаменование! У тебя один за другим скоро умрут все твои родственники! Падишах разгневался и велел казнить этого мудреца. А странный сон не давал ему покоя и решил он призвать другого мудреца. Поведал тому это ночное видение и задал тот же самый вопрос: - Что означает этот сон и что мне ожидать в будущем? Подумал-подумал мудрец и возрадовался: - Хорошее предзнаменование, о, великий падишах! Ты переживешь всю свою родню! Так мудрец получил хорошее вознаграждение, а падишах остался доволен. И теперь потренируемся в подбирании выводов-концовок. Ищем ассоциативные связи с любым (а не только с последним!) прозвучавшим понятием, словом. Ищем новые смыслы, а затем привязываем к поводу с помощью вывода или пожелания. Смысловой ряд ассоциаций по ходу этой притчи: Могущество. Правитель. Зубы. Сон. Хороший сон. Плохой сон. Вещий сон. Бессонница. Мудрец. Мудрость. Будущее. Казнить. Помиловать. Предсказание. Экстрасенсы. Родня. Жизнь. Смерть. Здоровье. Радость. Награда. И если у вас рождается круг ассоциаций и смыслов, то, обыграв любую ассоциацию и привязав ее к поводу, уже можно скреативить последнюю фразу: - Так желаю вам, Иван Иванович, отменного здоровья и восточного долгожительства! - Так желаю же всем гостям не допускать таких непростительных ошибок, как первый мудрец! - Так выпьем же за то, чтобы мы были не менее мудрыми, чем второй мудрец! - Желаю же вам, дорогие партнеры, обладать такой же властью и решительностью, как этот падишах! - Так хочу пожелать всем нашим сотрудникам в следующем году пережить всех наших конкурентов! - Так хочу пожелать нашему руководству, чтобы оно реже казнило своих сотрудников и чаще миловало! Для тренировки на основании этой же притчи о падишахе, странном сне и двух мудрецах, продолжите список – родите и запишите по одному интересному варианту для следующих ситуаций: 1. Открытие нового филиала вашей фирмы. 2. Поздравление на 23 февраля. 3. Поздравление на 8 марта. 4. Банкет по поводу покупки Мерседеса вашим лучшим другом. 5. Банкет на юбилее президента страны. 6. Банкет по поводу ухода из коллектива на повышение. 7. Увольнение без выходного пособия. Родителей в школу вызывать мы не будем – вы тренируетесь для себя. И еще несколько (пока) незатасканных притч, поучительных историй, на основе которых я предлагаю вам потренироваться, а также взять их себе в качестве джентльменского (или дамского) набора для будущих торжественных речей. Почему притч ровно семь? Потому что семь – красивое число. Кроме того, это магическое число. И, самое главное, семь позиций еще умещаются в оперативной памяти нормального человека со средней школой за плечами. Хорошо, если в вашем джентльменском наборе помещается больше, и гораздо хуже, если меньше. Есть повод проверить себя. И сразу после каждой в учебных целях, ищите ассоциации и подстраивайте притчу под ситуацию. Для тренировки креативности, к предыдущим ситуациям добавим следующие: 1. Собрание на предприятии под лозунгом «Все на выборы!» 2. Речь на открытии нового филиала фирмы. 3. День рождения своей супруги. 4. Тост по поводу Дня Влюбленных. 5. Поздравление на банкете у директора по поводу его ухода на пенсию. 6. Поздравление по ТВ студентов по поводу 25 января (Татьянин День). 7. Речь на открытии нового Дворца Спорта. ПРИТЧА 1. КУРИТЬ И МЕДИТИРОВАТЬ Решили два послушника обратиться к своему учителю по поводу одного вопроса "Можно ли курить и медитировать одновременно?». Пошли они к своему учителю за советом. В итоге одному учитель разрешил курить и медитировать, а другому нет. Идут они обратно и один другого спрашивает: - Слушай, почему так? Мы ведь пришли с одним и тем же вопросом! Почему Учитель мне запретил, а тебе разрешил!? Второй монах спрашивает: - А ты как у учителя об этом спросил? - Я ему сказал: «Учитель! Можно ли мне курить во время медитации?» Учитель ответил мне – НЕТ, НЕЛЬЗЯ! Ибо ничего тебя не должно отвлекать от такого важного дела как медитация. А ты как спросил? - А я его спросил: «Учитель! Можно ли мне во время курения медитировать?» Учитель ответил – ДА, МОЖНО! Ибо нужно использовать любой момент для такого важного дела как медитация. Мораль: как вопрос задаешь, такой ответ и получишь! Конец истории. Ищем ассоциации, делаем вывод или пожелание! ПРИТЧА 2. О ГОДАХ НАШЕЙ ЖИЗНИ В первый день сотворения живых существ Бог создал лошадь и сказал ей: - Ты будешь все дни работать в поле, таскать плуг, возить телегу и кормить семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась лошадь, - оставь мне двадцать, а остальные сорок оставь себе! Бог удивился, но согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да, многовато для злобного гавканья, - расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад… Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет!? А почему так мало!? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет, которые тебе вернула лошадь, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Хорошо, будь по-твоему… - сказал Бог. Вот так и повелось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим, играем и развлекаемся. Следующие 40 лет вкалываем как лошадь, чтобы прокормить семью. А в последние 10 лет - сидим на крыльце и облаиваем, как собака каждого, кто проходит мимо… Конец истории. Ищем ассоциации и подстраиваем под ситуацию. ПРИТЧА 3. АЛЕКСАНДР ПЕРВЫЙ И БОСЯК В 19-м веке в кабаках зачастую висели портреты императора. Однажды основательно напившийся босяк, посетитель одного из кабаков по фамилии Архаров, учинил настоящее бесчинство. Он хулиганил, приставал к посетителям, нецензурно выражался. Хозяин заведения попытался усовестить образом Императора в парадном мундире. В ответ все завсегдатаи кабака услышали: «Да плевал я на вашего Императора!» В результате этого дебоша вызванная полиция охальника арестовала, завела уголовное дело по поводу оскорбления Императора. Более того, из служебного рвения доложили об этом самому Императору. Александр Первый подумал и распорядился: 1. Портреты Императора в кабаках снять. 2. Дебошира отпустить и дело закрыть. 3. Архарову передать, что я тоже на него плевал! Конец истории. Креативим ассоциации, делаем поучительные выводы и пожелания! ПРИТЧА 4. ЧЕРЧИЛЛЬ И РАЗГНЕВАННАЯ ЛЕДИ В британском парламенте шли дебаты. Речь держал Уинстон Черчилль, лидер консерваторов. Он, по обыкновению, ядовито критиковал своих вечных оппонентов – лейбористов. Наконец, не выдержав критики, с места вскочила женщина-депутат, представитель лейбористкой партии, и крикнула на весь зал: - Мистер Черчилль! Вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подлила бы вам в кофе яд! В зале раздался смешок. Но потомок герцогов Мальборо, невозмутимо выдержав паузу и окинув соболезнующим взором разгневанную леди, промолвил: - Если бы вы были моей женой, то я бы этот яд с наслаждением выпил… Взрыв хохота обозначил победу, одержанную оружием шутки. Конец истории. Ищем ассоциации. Креативим выводы! ПРИТЧА 5. СТРАННИК И МУДРЕЦ Однажды странник остановил прогуливающегося мудреца, чтобы узнать, далеко ли еще до города. - Ступай, - односложно ответил тот. Озадаченный странник продолжил путь, размышляя о грубости местных жителей. Но не прошел он и полусотни шагов, как услышал: - Постой! Мудрец стоял на дороге: - До города тебе еще час пути. - Почему же ты не ответил сразу? – воскликнул странник. - Я должен был увидеть, каким шагом ты идешь, - пояснил мудрец. Конец истории. Ассоциации и выводы! ПРИТЧА 6. ЧУМА И МОНАХ Один монах, странствуя по белому свету, встретил чуму, которая направлялась в его город. - Ты куда это направляешься, чума? - спросил он ее. - Иду в твой родной город, - ответила она. - Мне нужно забрать тысячу жизней. Через некоторое время монах снова встретил чуму на своем пути. - Почему ты меня обманула тогда? - спросил он ее с укором. - Ты говорила, что должна забрать тысячу жизней, а забрала пять тысяч. - Я тогда сказала тебе правду, - ответила чума, - я действительно забрала тысячу жизней. Остальные - умерли от страха. Конец истории. Выводы! ПРИТЧА 7. ДВА МОНАХА И ЖЕНЩИНА Возвращаются два монаха-затворника в свою обитель. Подходят к броду через реку, собираются перейти. Видят, стоит у брода женщина, а перейти боится. Первый монах молча взял ее на руки и перенес через брод. Идут они дальше. Второй монах насупился и молчит. Молчит и молчит. Молчит и молчит. Наконец, проходит два часа - и он, наконец, разражается обвинительной речью: - Как же ты мог, брат! Ведь нам же нельзя прикасаться к женщинам! Женщина – исчадие грехов! Как же ты мог прикоснуться к женщине! Что же ты наделал! Как ты теперь в глаза будешь смотреть нашему настоятелю! Ведь это великий грех! Мы же должны быть чистыми! Нам же нельзя прикасаться к женщине! Как же ты мог!!!… Первый монах слушал-слушал и говорит: - Слушай, я ее только через реку перенес, а ты ее уже два часа на себе тащишь! Конец истории. Выводы! В качестве притчи вполне годятся ваши интересные случаи из жизни, ваши личные поучительные ситуации. Главное, рассказать ее красиво, изящно, компактно, и с помощью ассоциативного ряда привязать к поводу. И успех вам обеспечен! МЕТОД ТРЕТИЙ. АНЕКДОТ ПЛЮС ВЫВОД Трое алкашей на задней площадке трамвая разливают по стаканам водку. Приготовились выпить, сдвинули стаканы, и вдруг заминка: - А за что пьем-то…? Вдруг с передней площадки раздается голос кондукторши: - Граждане, передавайте за проезд! - О! ЗА ПРОЕЗД!!! Еще изящнее и оригинальнее может быть торжественная речь или тост с использованием анекдота. Анекдот, повторюсь, это тоже сюжетный рассказ и тоже поучительная история. Но особенностью анекдота является во-первых, его лаконичность, во-вторых, очень неожиданный и остроумный ход в концовке, вызывающий смех зала. Если конечно, сам анекдот хорош и вы умело его рассказали. Принцип построения торжественной или застольной речи с помощью анекдота тот же самый. Рассказанный анекдот автоматически несет с собой круги смыслов, ассоциации. И ваша задача, найти подходящую под торжественный повод ассоциацию, новый неожиданный вывод, и озвучить это в резюме последней фразы. ПОТРЕНИРУЕМСЯ НА АНЕКДОТЕ ПРО ГЕРДУ: Снежная Королева и мальчик Кай в ледяном царстве. Кай капризничает: - Хочу Герду! Хочу Герду! Хочу Герду! Снежная Королева: - Ну, брось, Кай, какая тебе Герда, забудь про эту дрянную девчонку… - Хочу Герду! Хочу Герду! Хочу Герду! - Ну, хорошо, Кай. Я улетаю по своим делам, но дам тебе задание. Выполнишь задание – будет тебе Герда. Не выполнишь – пеняй на себя. Вот тебе льдинки, составь из них до моего прилета слово СЧАСТЬЕ. Снежная Королева улетела. Прилетает через неделю, видит, сидит злой Кай над заданием – вид донельзя утомленный, глаза красные, из последних сил сгорбился над льдинками. - Ну, что, Кай, выполнил задание? - Да-а-а, ты сама попробуй - из букв «Ж», «О», «П» и «А» - составить слово СЧАСТЬЕ…!!! Ищем ассоциации: Королева. Король. Мальчик. Девочка. Лед. Задание. Трудное задание. Испытание. Невыполнимое испытание. Выполнимое испытание. Слова. Счастье. Несчастье. Труд. Работа. Сложная работа. Легкая работа. Спина. АПОЖ. И теперь подстраиваем анекдот под ситуацию. Ищем возможность привязать ассоциации к поводу – и делаем вывод сразу после финальной фразы анекдота: - Так выпьем же за то, чтобы нам, мужчинам, женщины ничего никогда не могли запретить! - Так хочу пожелать женщинам давать нам мужчинам, по возможности, посильные задания! - Желаю нашему коллективу успешно выбираться из любых самых сложных ситуаций! - Хочу пожелать всем нам большого человеческого счастья! - Так выпьем же за то, чтобы каждый Кай нашел свою Герду! - Так желаю Иван Ивановичу, чтобы он мог пройти любое испытание! - Так хочу пожелать нашей фирме всегда справляться с самой трудной работой! - Так выпьем, чтобы на нашу спину приходилось как можно меньше приключений! ТРЕНИРУЕМСЯ НА ВТОРОМ АНЕКДОТЕ ПРО РАЗНЫЕ ВЗГЛЯДЫ: В одном старинном английском доме жили два психолога разных взглядов на психологию. И швейцар каждое утро наблюдал одну и ту же картину. Встречаясь каждое утро и проходя мимо, вместо приветствия один из них плевал в лицо другому. Второй спокойно доставал платок, не говоря ни слова, утирался и проходил. Два года швейцар наблюдал все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал: - Скажите, все-таки, почему Вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не знаю, но он утверждает, что это не его проблемы. Ассоциации: Английский дом. Англия. Консерватизм. Швейцар. Утро. Психологи. Психология. Коллеги. Плевок. Нападение. Удар. Платок. Спокойствие. Невозмутимость. Терпение. Настойчивость. Любопытство. Проблема. Не проблема. Креативим последнюю фразу: - Так хочу пожелать нашим коллегам такого же непрошибаемого спокойствия, как у второго персонажа! - Так выпьем же за энтузиазм, настойчивость и умение не сдаваться, как у этого психолога! - Пожелаем же в Новом Году, даже если у нас будут разные взгляды, чтобы это не мешало укреплять наше сотрудничеству! - Так выпьем же за то, чтобы мы были психологами по жизни! - Так хочу пожелать нашему директору отсутствие всяческих проблем! - Так хочу поднять бокал, чтобы наша фирма всегда умела держать удар! - Так пожелаем же молодым улаживать конфликты только мирным путем! - Так желаю Иван Ивановичу и его супруге всегда быть терпимыми друг к другу! И еще пять анекдотов до ровного счета семь в ваш джентльменский набор. Одну концовку дадим от автора и еще три фразы скреативьте самостоятельно. Для этой тренировки подстройте эти анекдоты под следующие ситуации, банкеты, застолья. • Банкет по поводу крупного выигрыша в лотерею. • Банкет по поводу покупки Мерседеса. • День танкиста. • Золотая свадьба. • Прием по поводу юбилея мэра Москвы. • Столетний юбилей вашей фирмы-партнера. • Двухсотлетний юбилей фирмы-конкурента. Вспоминаем методику. Озвучиваем анекдот. Видим много ассоциаций. Ищем одну ассоциацию под повод. Формулируем последнюю фразу. Анекдоты: Среди ночи молодая жена звонит своей маме: - Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу! Мудрая мать успокаивает дочь: - Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?.. Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге. Так пожелаем же нашему новоявленному автомобилисту никогда не попадать в аварию! Чукотка. Снег. Геолог в сопровождении чукчи идет по тундре. Вдруг оба видят, как на них стремительно несется белый медведь. Абориген немедленно начинает налаживать лыжи. - Ты что, думаешь, быстрее белого медведя сможешь бежать? - Моя не надо быстрее медведя… Моя надо быстрее геолога… Так выпьем же за то, чтобы наши родители, наша бабушка и дорогой дед еще сто лет двигались на своих ногах не хуже северных народов! В одном тридевятом царстве завелся Змей Горыныч, который жрал поданных всех подряд. Царь назначил большую награду тому, кто спасет царство, убьет Змея, и принесет его зубы в мешке. И вот Иван отправился в поход и вернулся с большим мешком, в котором он вручил зубы Змея Горыныча царю. Царь на радостях сразу справил свадьбу красавицы царевны и отдал полцарства герою. Горница молодоженов. Ночь. Стук в дверь. - Кто там? – спросонья спрашивает Иван. - Сисяс ты уснаес, и хто там, и засем плисел, соматолог хленов… Так хочу пожелать нашему шефу, чтобы он успешно и безболезненно усмирял любых драконов и прочих врагов нашего населения! Девушка сидит в парке на лавочке. Подходит молодой человек и говорит: - Девушка, можно я присяду? - Хорошо. Только, предупреждаю, на секс меня не раскручивать…! - А что, Вам часто секс предлагают? - Ну вот! Опять раскрутили!!! Так поднимем же бокалы за то, чтобы сотрудники нашей фирмы легко раскручивали своих клиентов ко всеобщему удовольствию! Как известно, Новый Год - это Год замечательного животного Тигра. Это сильный, красивый зверь, практически царь зверей, у которого можно многому научиться. Анекдот. Разговаривают два приятеля-охотника. - Недавно я был в Африке и мне посоветовали очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - ведь у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз - и тигр наповал. - И сколько ты их завалил? - Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает. Так вот хочу пожелать вам в Новом Году быть не только сильными и красивыми, как тигр, но и проявлять тигриную хитрость и смекалку. Психологический тест: - Добры ли Вы? Варианты: Да, нет. Нужное подчеркнуть. - Умны ли Вы? Варианты: Да, нет. Нужное подчеркнуть. - Красивы ли Вы? Да, нет. Нужное подчеркнуть. Результаты. - Если Вы ответили «да» на все вопросы, значит, Вы являетесь личностью доброй, умной и красивой. - Если Вы ответили «нет» на все вопросы, значит, Вы злобный тупой урод. Так хочу пожелать нашему дорогому начальнику, чтобы все сотрудники его коллектива всегда попадали в первую категорию! Рекомендуем читателям не пропускать, а дабы не пропали, записывать действительно хорошие анекдоты, поскольку они встречаются не так уж часто. Можете пополнить свой арсенал авторской коллекцией качественных оригинальных анекдотов на сайте http://www.ustinow.ru// . В разделе «Острый Ум», смотрите сборник «Лучшие психологические анекдоты». И последний - четвертый метод. ЧЕТВЕРТЫЙ МЕТОД. ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ ПЛЮС ВЫВОД. - Существует мнение, что мы – газовщики – только и делаем, что сидим на вахтах, водку пьем и баклуши бьем. Что мы ничего не делаем, а газ нам сам из-под земли поднимается. Не видели эти люди – как мы здесь живем и как работаем! Вот ты, журналист, можешь правдиво написать, как тут живет простой труженик? То-то! А Толстой смог… ЗА ЛЬВА НИКОЛАЕВИЧА!!! (Из советского фильма про вахтенных рабочих). Самый лаконичный способ. Но и, пожалуй, наиболее сложный, поскольку в любом факте содержится маловато понятий и отсюда не так много ассоциаций. Поэтому здесь необходимо обладать особенно богатым и развитым ассоциативным мышлением. Для этого метода необходим уже джентльменский набор интересных фактов, шокирующих событий, а также крылатых выражений, красивых цитат, изящных афоризмов, мудрых изречений. Ключевые начала: - Великий Пушкин однажды сказал… - Все мы помним… - Известно, что… - Знаете ли вы… Плюс вывод или пожелание, привязанное к поводу. Рассмотрим на примерах: - Великий режиссер Константин Станиславский сказал: «Театр начинается с вешалки!». А наша фирма начиналась для меня с нашего мастера Иван Ивановича. Так поднимем же бокалы за нашего дорогого юбиляра! - Известно, что древние греки разбавляли вино водой. Народы, которые жили рядом, вино пили неразбавленным. Эти народы из-за непонятного языка назывались варварами. И у греков родилась поговорка – пьет, как варвар. Так выпьем же за то, чтобы мы не пили, как варвары и нам удавалось всегда сохранять трезвую голову в любой ситуации не хуже древних греков! - Все мы помним, что Шехерезада могла целых 1000 ночей безнаказанно рассказывать султану интереснейшие сказки. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины были так же изобретательны каждую ночь, как эта восточная красавица! - Все мы помним сказку про знаменитого датского мальчика Нильса, который избавил город от нашествия крыс с помощью волшебной дудочки. Так поднимем же бокалы за то, чтобы наши конкуренты плясали под нашу дудку, а клиенты шли за нашими менеджерами по продажам как завороженные! - Знаете ли вы, самка богомола после спаривания отрывает голову своему возлюбленному? Так хочу пожелать, чтобы такие женщины были только в мире насекомых! За доброту наших женщин! - У английского физика Фарадея, исследователя электричества, первооткрывателя явления электромагнетизма, ставшего широко известным благодаря своим электрическим опытам, журналисты однажды спросили: - Как Вы думаете, для чего люди смогут использовать это ваше электричество? Фарадей засмущался и робко сказал: - Ну, может быть… для детских игрушек… Так хочу пожелать нашему имениннику непреклонной веры в себя и твердости на пути к самым гениальным достижениям! - Знаете ли вы что, если бы Тунгусский метеорит упал на Землю позже всего лишь на 8 часов, Земля бы успела повернуться, и он полностью уничтожил бы город Санкт-Петербург? Так выпьем же за то, чтобы мы всегда оказывались в нужном месте и в нужное время! И в завершение отдаю в ваши хорошие руки универсальный тост-пожелание, домашнюю заготовку, которая выручит вас, даже если после неравной борьбы с зеленым змеем креативность ваша упала до нулевой отметки. И адресую этот тост вам: - Дорогие читатели! Желаю вам… ужасных бед, непоправимого горя, тяжелых болезней, страшных несчастий, трагедий, проблем, неудач, ошибок и падений… ИЗБЕЖАТЬ! И особенно неудач в публичном выступлении! За ВАС! http://www.ustinow.ru/?full=1&s=145&d_id=131 | |
| Просмотров: 1065 | | |
Пятница, 2024-04-26, 11:32 PM
Приветствую Вас Гость
Приветствую Вас Гость
Форма входа |
|---|
Социальные закладк |
|---|
Поиск |
|---|
Друзья сайта |
|---|
Теги |
|---|
Статистика |
|---|