«Если бы меня спросили, какое воспитание хуже – авторитарное или попустительское, я бы ответил: и то, и другое плохо, но ещё хуже – непоследовательное воспитание».
А. Петровский, академик,
доктор психологических наук.

Цель: оказать помощь родителям в осмыслении и преодолении затруднений в общении с детьми старшего школьного возраста.
Задачи: побудить родителей задуматься об эмоциональном психологическом состоянии своих детей, познакомить родителей с рекомендациями психологов, с некоторыми правилами и приёмами, облегчающими общение с детьми старшего школьного возраста.
Оформление на доске: иллюстрации, высказывания.
Оборудование: кодоскоп, геометрические фигуры.
Ход собрания
Классный руководитель: Обсуждая сегодня проблемы взаимоотношений родителей и детей, мы понимаем сложности и тонкости влияния сферы семейных отношений на формирование личности ребёнка.
Какой стиль взаимоотношений выбрать?
Может быть, родителям надо занимать половинчатую позицию: в меру запрещать, в меру попустительствовать? Но как определить Меру? Что и когда запрещать? Чему потворствовать? Что считать личным делом, а что – общим?
Далее проходит распределение родителей по группам. Каждый родитель самостоятельно выбирает геометрическую фигуру (круг, квадрат, прямоугольник, треугольник). Зачитывается характеристика качеств человека по выбранным фигурам.
Мозговой штурм
Испытываете ли вы трудности в воспитании своего ребёнка после того, как ему минуло 15 лет? Бывают ли у вас конфликты с ним?
Эти и другие вопросы не раз ставили перед родителями юношей и девушек исследователи-педагоги, психологи, социологи.
Данные, полученные ими в разное время, в разных семьях, очень близки. Они позволяют сделать вывод о том, что трудности испытывают все родители. И конфликтуют с детьми – в значительном своём большинстве. Все это приводит к затруднениям в общении родителей с детьми.
Анкетирование учащихся.
Вопросы анкеты.
1. Ощущаешь ли ты потребность общения со взрослыми?
2. Чувствовал ли ты когда-нибудь, что тебе с друзьями легче обсуждать вопросы, чем с родителями?
3. Чьё внимание тебе важнее всего, независимо от того, как фактически понимает тебя этот человек?
4. С кем бы ты стал советоваться в сложной житейской ситуации?
5. Хотел бы ты быть таким человеком, как твои родители?
Классный руководитель произносит вступительное слово, в котором делает аналитический обзор результатов анкетирования учащихся.
В старших классах большая часть юношей и девушек ощущает в себе настоятельную потребность в доверительном общении со взрослыми. Но не со всеми, а с теми, кого они уважают, в ком видят друга, который готов помочь им или просто выслушать. Анализируя результаты анкетирования, можно сделать вывод: основной смысл доверительного общения старшеклассников со взрослыми не в получении от них той или иной информации, а в поиске понимания, сочувствия, помощи в их проблемах. Ведь старшеклассники, как правило, любят своих родителей. Любых.
На вопрос анкеты «Хотели бы вы быть такими, как ваши родители?» положительно ответили около 90% ребят.
Отвечая на вопрос «Чьё внимание для вас важнее всего, независимо от того, как фактически понимает вас этот человек?» большинство ребят поставили на первое место родителей.
Но в тоже время на вопрос «Чувствовали вы когда-нибудь, что вам легче обсуждать вопросы с друзьями, чем с родителями?» дали положительный ответ более 80%. В чём же проблема?
Согласитесь, что если, к примеру, юноши не считают возможным быть откровенными с родителями, то виноваты в этом в значительной степени старшие. Потребности каждого человека выражаются в его чувствах, мыслях, желаниях. Они возникают у нас как «я – мысли»
«Я хочу есть». «Я люблю это делать». И т. д. Это реальные, ясные и конкретные обращения человека к самому себе, за которыми стоят наши реальные потребности. Однако в силу определённых традиций, мы часто не решаемся прямо выразить свои желания, опасаясь, что нас могут счесть эгоистами, не знающими правил хорошего тона. Поэтому «я-высказывания» в разговоре превращаются в «ты-высказывания». (Вместо «я чувствую, что со мной поступают несправедливо», мы говорим партнёру – «ты – плохой».) Тем самым «ты-высказыванием» ответственность мы перекладываем на собеседника. Неумение преобразовать «ты-высказывание» в «я-высказывание» часто является одной из причин создания барьеров в общении, возникновения конфликтов.
Перекладывая ответственность на собеседника, мы вызываем неприятие им вашего утверждения, активное или пассивное. Под «я - высказыванием» будем понимать такой способ выразить словами свои чувства, мысли, переживания, которые являются альтернативными «ты-высказываниями», традиционно применяемыми при конфликтах.
Задание родителям (по группам)
– предложить примеры «ты-высказываний» и преобразовать их в «я-высказывания» (тренировка в умении оформлять свои мысли и чувства в форме «я-высказывания»);
– внести примеры в таблицу (таблицы предварительно раздаются каждой группе родителей);
– обсудить результаты работы (от каждой группы зачитываются примеры и варианты преобразований).
Время работы по группам 10-15 минут
Рекомендации перед выполнением задания.
Для того, чтобы получить «я - высказывание», вам необходимо точное определение своего чувства в ситуации. Также нужно указать причину, которая вызвала это высказывание.
«ТЫ-ВЫСКАЗЫВАНИЕ» (Ответственность возлагается на другого.)
«Ты – плохой, ты меня обижаешь».
«Это просто эгоизм с твоей стороны! Ты совсем перестал что-либо делать по дому!»
«Я - ВЫСКАЗЫВАНИЕ» (Обозначить проблему и принять ответственность на себя.)
«Я чувствую, что со мной поступают несправедливо».
«Я последнее время не чувствую твоей прежней заботы. С чем это связано? Может быть, ты обиделся, что я не пустила тебя на дискотеку?»
Итак, «я - высказывание» – условие прямоты и ясности в диалоге. Это ключ к началу разговора, к честному общению, к новым возможностям в улучшении взаимоотношений.
Рассмотрим ещё одну сторону общения.
Каждому из нас приходилось заниматься изучением языков.
Мы изучали родной язык, иностранный, язык программирования.
Но существует ещё один международный, общедоступный и понятный язык. Это язык жестов, мимики и телодвижений человека.
Психологами установлено, что в процессе взаимодействия людей от 60 до 80 % коммуникации осуществляются за счёт невербальных средств выражения (поз, жестов, мимики, звуков, интонации) и только 20-40 % передаётся с помощью вербальных средств (слов).
С помощью слов передаётся в основном информация, а с помощью жестов – различное отношение к ней. Эти данные заставляют нас обратить внимание на значение жестов и мимики человека. Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя в нашем обществе уютнее, соблюдайте хорошее правило: «Держи дистанцию».
Социальные психологи выделили следующие зональные пространства (иллюстрируется плакат и комментируется по таблице).
Интимная зона (от 15 до 46 см)
Допускается проникновение в эту зону только тех лиц, которые находятся в тесном эмоциональном контакте. Это дети, супруги, близкие друзья и родственники.
Личная зона (от 46 см до 1,2 м)
Это расстояние разделяет нас, когда мы находимся на вечеринках, приёмах и т.д.
Социальная зона (от 1,2 до 3,6 м)
На таком расстоянии мы держимся от посторонних людей.
Общественная зона (более 3,6 м)
Когда мы адресуем своё сообщение большой группе людей, то удобнее всего стоять именно на этом расстоянии от аудитории.
Одним из наименее заметных и в то же время наиболее значительных невербальных сигналов является сигнал, передаваемый ладонью человека.
Существуют три основных командных жеста ладони:
– положение ладони вверх;
– положение ладони вниз;
– положение указывающего перста.
Рассмотрим различие между этими тремя положениями на следующем примере.
Предположим, вам надо попросить кого-нибудь поднять коробку и переставить её на другое место в комнате. Допустим, что использовать при этом мы будем одни и те же слова, говорить одним и тем же тоном и с одним выражением лица. Меняться будет только положение ладони.
Положение открытой ладони вверх – это доверительный, не угрожающий жест. Человек, которого вы попросили передвинуть коробку, не почувствует никакого давления, он воспримет это как просьбу с вашей стороны.
Когда ладонь повёрнута вниз –- в вашем жесте немедленно появится оттенок начальственности. У человека, которому вы адресовали просьбу, возникнет ощущение, что он получил приказ передвинуть коробку, и он может даже почувствовать враждебность к вам.
Перстоуказывающий жест – это жест, с помощью которого человек принуждает к подчинению. Если у вас есть привычка указывать пальцем, постарайтесь от неё избавиться, избрав положение ладони вверх или вниз, и вы увидите, что добьётесь больших успехов в отношениях с другими людьми.
Испокон веков ладонь ассоциировалась с искренностью, честностью, преданностью, доверчивостью. Когда люди полностью откровенны с вами, они протягивают вам одну или обе ладони и говорят что-то вроде: «Я буду с вами полностью откровенен». Когда ребёнок обманывает или что-то скрывает, он прячет ладони за спиной.
А вот другая ситуация: ребёнок, спорящий со своими родителями.
Какой жест используется чаще? Папа стоит в позе: «руки на пояс». Это один из наиболее характерных жестов, используемых для передачи агрессивного отношения. Поза усиливается, если ноги расставлены широко, а пальцы сжаты в кулаки.
В заключение собрания предлагается тест- игра «Какой вы родитель?»
Родителям предлагается выбрать из перечисленных на доске фраз те, которые наиболее часто употребляются ими в общении с детьми (честно, не для обсуждения):
1. Сколько раз тебе повторять!
2. Посоветуй мне, пожалуйста.
3. Не знаю, что бы я без тебя делала?!
4. И в кого ты такой уродился?!
5. Какие у тебя замечательные друзья!
6. Ну на кого ты похож?!
7. Я в твоё время!
8. Ты моя опора и помощник.
9. Ну что за друзья у тебя?!
10. О чём ты только думаешь?!
11. Какой ты у меня умница!
12. А как ты считаешь, сынок?
14. Какой ты у меня сообразительный!
После сделанного выбора родителям называются баллы оценки данных фраз: Ответы: 1, 6, 7, 9, 10, 13 – 2 балла; 2, 3, 4, 5, 8, 11, 12, 14 – 1 балл.
Каждый родитель подсчитывает сумму баллов оценки избранных фраз. Сообщаются оценочные суждения авторов тест-игры:
5-8 баллов – вы живёте с ребёнком душа в душу. Он искренне любит вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности;
9-10 баллов – вы непоследовательны в общении с ребёнком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен.
11-12 баллов – вам необходимо быть с ребёнком повнимательнее. Вы пользуетесь у него авторитетом, но, согласитесь, авторитет не заменит любви.
13-14 баллов – вы и сами чувствуете, что идёте по неверному пути. Между вами и ребёнком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделять ему больше внимания, прислушивайтесь к его словам.
А теперь послушайте выдержки из сочинений ребят «Портрет моих родителей» (зачитываются сочинения).
Классный руководитель: Думаю, мы с вами рассмотрели сегодня несколько непростых ситуаций, возникающих в процессе общения.
С социально- психологической точки зрения общение является основным содержанием, конструктором человеческой жизни: как человек общается – во многом такова и его судьба.
Характер общения определяет здоровье человека, его привлекательность, красоту, успех и в работе, и в личных отношениях.
К сожалению, в повседневном общении родители нередко выступают в роли сурового оценщика, судьи и гораздо реже выражают готовность поддержать ребенка добрым словом или жестом, внимательным выслушиванием, стремлением вникнуть и понять. Последнее не означает согласие. Но на основе понимания позиции ребёнка можно строить и возражения, если они возникли. Увы, возражения иному мнению нередко предшествуют его пониманию. Вряд ли можно ожидать в этом случае развития диалога, общения, сотрудничества.
Подведение итогов родительского собрания.
Выводы:
1. Необходимо строить отношения с детьми на основе сотрудничества и взаимопонимания.
2. Не скупиться на ласку, внимание, сочувствие.
3. Не применять к детям физических мер воздействия.
Хочется наш разговор закончить мнением героя повести Г. Михасенко «Милый Эп»: «Конечно, откуда им знать, если я молчу, но родители должны чувствовать так, без слов… Ясновидцами и волшебниками должны быть родители! Это почти фантастика, но что поделаешь, если я этого хотел!»
Так будьте же пусть не волшебниками, но обязательно друзьями своих детей.