Общение- это процесс удовлетворения одной из самых социальных потребностей человека- потребности в другом человеке. Потребности человека обладают уникальным свойством их ненасыщаемостью. Возьмите любые физиологические, материальные, духовные.
Я думаю, что общение можно определить как информационное и предметное взаимодействие между людьми в процессе которого реализуются , проявляются и формируются их межличностные отношения. Можно было бы сказать, что общение и отношение – это надводная и подводная части айсберга межличностных взаимодействий. Видимая часть – это процесс общения как серия каких - то речевых или неречевых действий, а внутренная, невидимая- потребности, мотивы, интересы, чувства все то, что заставляет людей общаться и ради чего они это делают.
И совершенно ясно: больше всех заинтересованы, и я бы даже сказала, кровно заинтересованы, в теории общения все педагоги, те, кто воспитывает и детей, и взрослых. В конце концов, воспитание - это общение – прямое или косвенное, непосредственное или неосознанное, равноправное или неравноправное, согласованное или конфликтное. Эпитеты можно множить до бесконечности. Ведь бесконечно разнообразны ситуации, в которых взаимно влияют друг на друга взрослые и дети, сверстники в своих группах, начальники и подчиненные, коллеги по работе и т. д., короче говоря, ситуации, где имеет место система «человек-человек».
Каким путем взрослые могут влиять на взаимоотношения между детьми? Этих путей и много, и мало. Много в том смысле, что мы - и родители, и учителя - оказываем на отношения между ними – детьми - огромное воздействие. Мало - потому, что воздействие чаще всего не прямое, а косвенное, во многом неосознанное и не целенаправленное.
Другая ситуация: преподаватель- учащийся. Возьмем, например, проблему, с которой я сталкиваюсь на уроках химии. Учащийся не хочет учиться: невнимателен на уроке, не выполняет домашние задания, прогуливает. Можно ли снизить свои требования к таким детям? Конечно, нет. Но вместо обвинений, всегда лучше сказать: « Я понимаю, что у тебя другие дела, что ты устал, но ты должен сделать это. Я требую потому, что это моя работа. А свою работу я должна выполнять хорошо и я готова помочь тебе». Ведь обсуждая и осуждая поступки, мы не осуждаем самого человека.
Совершенно ясно, что социально- психологические стандарты, эталоны и стереотипы общения начинают складываться с раннего детства, в кругу семьи.
В семье подрастающий человек впервые получает критерии оценки другого человека, учится отличать плохое от хорошего, должное от запретного. Здесь истоки будущих предпочтений и пристрастий. Здесь дети учат «что такое хорошо и что такое плохо» в сфере общения.
Так как тема моего сообщения «Педагогическое общение как вид творчества», мне сегодня хочется остановиться на распространенных ошибках в общении учителя с учениками и их родителями.
1. Хорошо известна истина « Не ценится то, что даётся дешево» или « Ценится то, что дорого дается».
Один известный психолог, к которому постоянно обращались с просьбой дать совет, родители одного подростка заметил, что все его рекомендации внимательно выслушивали, но потом палец о палец не ударяли, чтобы их выполнить. Когда в очередной раз обратились к нему, он ссылаясь на новые экономические условия, заявил, что все его консультации платные. Они быстро добились эффекта, которого добивались. Стало быть то, что человек получил, должно чего-то стоить :его собственных усилий- физических или психологических, например, то что сделано своими руками дети берегут. В противном случае мы не только попусту тратим педагогический запал, но более того, рискуем в ряде случаев получить отрицательный эффект, который в психологии известен, как «эффект оказания помощи».
Как вы думаете, кто кого больше любит: родители детей или дети родителей?
Странный вопрос, скажут многие, конечно родители. Но вот парадокс: почему-то часто дети явно недостойных родителей покорно терпят все их «причуды», ухаживают за ними, искренне возмущаются, если кто-то пытается их унизить или обидеть. И в то же время обласканные и буквально зацелованные родителями их сверстники равнодушно взирают на боль тех, кто отдал им лучшие годы своей жизни, а порой и пожертвовал многим ради блага своего чада. Если же речь идёт о чужих, незнакомых людях, бывает и так, что бескорыстная помощь неожиданно оборачивается потерей хорошего отношения.
Что же касается людей, оказывающих помощь, то у них улучшается отношение к человеку, которому они помогли. Это своеобразная компенсация затраченных усилий.

2. Человек может простить многое. Но есть вещи, которые он прощает очень редко.
Например, сомнение в его умственных способностях. А потому не следует выражать сомнение в умственных способностях другого человека, даже слабоуспевающих учащихся. Здесь опять включаются механизмы психологической защиты.
На 1 курсе я говорю учащимся: «необязательно то, что если у вас была «3» по химии, то здесь тоже вы получите «3». Если я буду видеть, что вы стараетесь, то всегда помогу вам. Поэтому есть такие учащиеся, которые говорят, что стали сейчас лучше понимать химию».
Многие преподаватели и мастера п/о часто жалуются на трудности в работе с родителями. Родители не только не внимают их добрым советом, но и порой проявляют агрессию.
А ведь на сколько разговор мог быть плодотворнее, если мастер или кл. руководитель начал его, к примеру, так: «Вы, конечно, знаете о своём ребёнке и о его воспитании больше меня. Я просто попытаюсь изложить лишь результаты своих наблюдений за вашей дочерью». Можно с уверенностью сказать, что реакция родителей будет иной. Тут вступает в действие закон, который очень точно выразил английский мыслитель Б.Рассел: «Джентльмен- это человек, общаясь с которым чувствуешь себя джентльменом».
3. Эффект своего парня.
Известно как относятся к отличникам. В большинстве своем особой любовью одногруппников они не пользуются. Не имея возможности поставить под сомнение их способности в учебе, в них находят множество недостатков. И лишь те из них, кто может иногда не выполнить требования учителя, набедокурить, получить замечание, становятся «своими ребятами». А то, что они отличники, считается маленьким и простительным недостатком.
Человеку гораздо проще не пытаться самому подняться на уровень другого, а опустить его на свой уровень, а может быть даже еще ниже!
Поэтому учителю необходимо всегда соблюдать одно очень важное правило, нарушение которого чревато очень серьезными последствиями: нельзя противопоставлять того, кого хвалят, другим людям. Лучше всего сравнивать человека не с другими, а с ним самим, его реального и реальные достижения с его же собственными. К примеру, я не говорю, что у нас в группе Даша и Юля учатся хорошо, а Люда плохо. Я говорю, что Люда на втором курсе занималась хуже, теперь старается, но еще не в полную силу. Могла бы учиться лучше. И если не следует показывать превосходство одних над другими, то уж тем более очевидно, как пагубна демонстрация своего личного превосходства. Наверное, лучше и лаконичнее всех сказал об этом Ларошфуко: «Если вы хотите иметь врагов, старайтесь превзойти своих друзей, но если вы хотите иметь друзей, дайте вашим друзьям возможность превзойти вас».
Число людей, способных воспринимать успех других как нечто вполне естественное и радостное, весьма невелико.
Причина кроется как в традициях нашего общества, так и в особенностях сложившейся системы воспитания. Дело в том, что в ней четко отработано формирование у ребенка, и соответственно у взрослого человека механизма сопереживания и полностью отсутстствует формирование способности к «сорадованию».
4. Если вы не правы – открыто признайте это. Но на пути признаний собственных ошибок стоит боязнь потерять авторитет. Педагог стремится сохранить в глазах своих учеников образ непогрешимого человека. И зря. Во – первых, как бы не заметна была ошибка, все равно кто – нибудь ее заметит, и если сразу о ней не заявите, то еще хуже, вспомнит в самый неподходящий момент. Ваши действия.
«Молодец, что ты заметил ошибку. Я ее допустил умышленно. Хотел посмотреть, кто же все-таки внимателен.
Извините, ребята, я ошибся. Исправьте у себя в тетрадях… или «в этом случае мы с вами действительно ошиблись. Решается это так…»
5. Прежде, чем критиковать других - укажите на свои собственные ошибки. Пытаясь критиковать другого человека, человек попадает в щекотливое положение, поскольку критика воспринимается другим человеком так, будто тот считает себя умнее и признает свое право занимать позицию «сверху». Также воспринимается общение преподаватель – учащийся. Если же в начале беседы вы не пожалеете ни времени, ни себя и укажите на свои собственные проблемы, ситуация взаимодействия существенно изменится. Но лучше всего человека прямо вообще не критиковать. Дело в том, что у каждого, помимо всех прочих, есть в арсенале еще один специальный механизм, который можно назвать механизмом защиты самооценки.
Как показывают специальные исследования сформировавшиеся у человека самооценка имеет способность к стабильности. Любое вмешательство блокируется. Именно это и является препятствием на пути прямых воспитательных воздействий.
Не стоит навешивать учащимся ярлыки: «Ты такая…», «ты такой…» Значительно лучше говорить о своих чувствах по этому поводу. Сказав: «Мне больно, когда я вижу, что ты делаешь так – то и так – то» мы говорим не о другом, а о самом себе, о своем состоянии. Говорить же о себе, как мы знаем с вами, гораздо безопаснее. Более того, такая форма общения содержит в себе в скрытом виде призыв к помощи, просьбу избавить вас от дискомфорта. И как правило учащиеся реагируют на это позитивно.
В беседе с учеником гораздо лучше винить не его, а обстоятельства. Разговор о недостатках человека целесообразно начинать с признания его достоинств.
Например, я говорю: «Руслан, как хорошо ты умеешь петь и танцевать. Хотелось бы, чтобы и учился также».
И закончить свое выступление, я бы хотела основными правилами общения Дейла Корнеги. Их шесть.

Основные правила общения.

1. Проявляйте искренний интерес к людям.
2. Улыбайтесь.
3. Помните, что в любом языке нет для человека звука значительнее и приятнее, чем звук собственного имени.
4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других на разговор о них самих.
5. Говорите о вещах, интересующих вашего собеседника.
6. Давайте людям почувствовать их собственную значимость, и делайте это искренне.