Коллеги - педагогический журнал Казахстана
Учительские университеты
| Главная » Статьи » В помощь учителю » Классному руководителю |
Родительский лекторий
| Тема лектория: «Зависимость детей от материнской любви и опеки. Как стать ребенку другом?» Цель: Помочь родителям проанализировать свое родительское поведение, заострить внимание на положительных моментах воспитания ребенка, формах проявления любви к ребенку. Задачи: * Рассмотреть положительные и отрицательные стороны воспитательного воздействия родителей на ребенка. *Помочь родителям осознать свою роль в воспитании и развитии ребенка. Помочь осознать, что материнская любовь не только приносит пользу, но и вред. *Стараться стать ребенку, прежде всего, другом, обращаться с ребенком на равных. Развивать, а не подавлять в ребенке личность. План лектория 1. Организационный момент. 2. Постановка проблемы: зависимость детей от материнской любви и опеки. 3. Диалоговая беседа с родителями 4. Решение проблемы чрезмерной материнской любви и опеки 5. Статистические данные 6. Рекомендации родителям 8. Итог лектория. Учитель. Мы, жители Казахстана, считаем себя чадолюбивыми. Действительно, в какой стране мира морально и материально помогают своему ребенку вплоть до глубокой старости? В какой стране проявляют такое самопожертвование женщины-матери? Наконец, в какой стране так дотошно опекают и контролируют своего ребенка? Но всегда ли опека и забота соседствуют с подлинной любовью? Давайте задумаемся, действительно ли мы любим своих детей, поговорим о родительской любви, о том, как надо любить своих детей и какие основные «ошибки» мы допускаем, выстраивая свои отношения со своими дочерьми и сыновьями. Чаще всего в семьях детей воспитывает мать. Не только в неполных, но и в семьях, где вместе живут оба супруга. Общеизвестно, что такая ситуация существует повсеместно. Сначала женщина находится в декретном отпуске и большую часть проводит с ребенком, потом такое положение дел сохраняется уже по инерции. Отец включается в процесс воспитания редко, в «аварийных» случаях. – Насколько, по вашему мнению, влияние отца необходимо в воспитании ребенка? (Выслушиваются мнения родителей.) На самом деле активное участие отца в воспитании ребенка необходимо по следующим, экспериментально доказанным, причинам: ● Замечено, что ребенок, отец которого в первый год жизни участвует в повседневном уходе за ним, меньше боится незнакомых людей и вообще проявляет большую общительность. ● Влияние отца делает ребенка более дисциплинированным, открытым и честным. Ребенок растет способным руководствоваться чувством долга и обязательствами, а не только своими желаниями. ● Если отец отстраняется от воспитания, это отрицательно сказывается на развитии способностей детей к логическому анализу, а также математических и логических способностей. ● Отец стимулирует в детях формирование и закрепление таких качеств, как ответственность, чувство долга и обязательность. ● Отец показывает сыну, что значит быть мужчиной, как по-мужски относиться к жизни, решать проблемы, учит общаться с людьми. Сексуальность сына и его последующее отношение к женщине закладывается в первую очередь отцом. ● Девочки, выросшие в семье любящего отца, чувствуют свою защищенность, у них формируется представление о сильной семье, скрепленной любовью мужчины по отношению к женщине. – Какова роль матери? (Выслушиваются высказывания родителей.) Если же говорить о роли матери в воспитании детей, необходимо отметить, что в семьях является типичной сильная эмоциональная привязанность матери и сына друг к другу на протяжении всей их совместной жизни и даже после того, как сын женится. Сын нередко выбирает женщину, внешне или внутренне похожую на свою мать. Распространены случаи, когда молодая жена вынуждена бороться за своего мужа, буквально «отрывая» его от излишне опекающей его матери. Случаются ситуации, когда сын проживает всю жизнь рядом с матерью, так и не женившись, или, пережив несколько браков и разводов, возвращается к матери и остается с ней на всю жизнь. Или, наоборот, держит мать на расстоянии от своей семьи, протестуя против ее власти. – В чем же заключаются причины того, что из всех детско-родительских отношений именно отношения матери и сына являются порой самыми сложными и эмоционально насыщенными? Это и культ матери, выражающийся в формуле «Родина-мать», генетически, сознательно и бессознательно присутствующих у людей. И то, что мать опекает сына значительно сильнее, чем дочь; любит сына материнской безусловной любовью и тогда, когда он совершает хорошие поступки, и тогда, когда он оказывается не на высоте. Третья причина заключается в том, что в Казахстане мужчин всегда меньше, чем женщин, и рождению мальчика радуются больше. – Что же делать матери, чтобы обойти эту опасность взаимозависимости с сыном, воспитать его сильным, самостоятельным и взрослым? ● Быть с сыном женщиной-матерью: слабой, женственной, ласковой и любящей. Придерживаться принципа: «Слабая мать – сильный сын» и наоборот: «Сильная мать – слабый сын». ● Стараться активно привлекать отца (отчима, деда, родственника, друга) к общению с сыном. ● С началом подросткового возраста необходимо постепенно отпускать сына от себя: признавать его интересы, давать больше свободы и самостоятельности. Чаще повторять фразу: «Решать тебе самому. Я могу что-то посоветовать. Но жить тебе, и ты сам должен определиться». ● Если мать воспитывает сына одна, без мужа, ей очень важно иметь собственные интересы и привязанности вне дома, жить своей личной жизнью, отдельной от жизни сына. Опасность подавления матерью своего ребенка существует не только с мальчиками, но и с девочками. Как часто рядом с «яркой» и «цветущей» мамой мы видим «невзрачную» и «серенькую» девочку. Подавление дочери может выражаться и в противоположной картине: мать жертвует своей жизнью для дочери, старается во всем ей угодить, а дочь становится капризной и своенравной. В обоих случаях мать делает дочь зависимой от себя. Девочка не может стать счастливой в любви из-за комплекса неполноценности: «Кто меня полюбит, я такая некрасивая» или «У меня никогда ничего не получится». Или же проявление спортивного характера девушки в отношениях с мужчиной может нарушить гармонию ее личной жизни. – Что же делать? Необходимо отношения с дочерью строить по принципу «золотой середины»: любить, холить, баловать и в то же время ожидать и требовать помощи в семье. Для девочки важно чувствовать себя «маленькой хозяйкой», что поможет сформировать у нее навыки ведения домашнего хозяйства. Такая девушка будет относиться к домашней работе как необходимой стороне семейной жизни и не будет видеть в ней «домашнюю каторгу». – В некоторых семьях встречаются отношения матери и дочери, которые строятся по принципу «подружек». Хорошо это или плохо? Отношение матери и дочери как двух «подружек» оправданны только в той степени, в какой мать может напрямую транслировать девочке свой положительный жизненный опыт. Но излишне открытые отношения могут повредить девочке, если мать подробно рассказывает дочери о своих отношениях с мужем или близким мужчиной. Мать может в определенной степени программировать будущие отношения дочери с мужчинами, лишая ее возможности построить свою личную жизнь по другим законам, нежели это удалось матери. – Как дети могут любить своих родителей? (Выслушиваются мнения родителей по теме собрания.) Нет ничего на свете нежнее, сильнее и надежнее любви матери. Это, несомненно, самая прекрасная и созидающая сила в мире. Младенец приходит на свет полностью зависящим от матери, которая дарит своему дитю ощущение безусловного принятия и безграничной любви. И эта материнская любовь на многие годы жизни становится надежным оплотом и поддержкой во всех начинаниях ребенка, придает ему силы и вдохновение, позволяет идти по жизни легко и уверенно. Это конечно идеальная ситуация в которой материнская любовь становиться стимулом для развития полноценной личности. В обществе часто осуждают матерей, которые недостаточно хорошо выполняют функции матери, а детей лишенных материнской любви жалеют. Бытует мнение, что «слишком хорошей матерью» быть невозможно, ведь любви слишком много не бывает. Но, тем не менее, практикующие психологи и психотерапевты могут рассказать немало историй пациентов, чья жизнь искалечена материнской любовью - разрушающей и поглощающей. Как это ни странно звучит, но чрезмерная материнская любовь может оказаться удушающей и навязчивой, которая стремится удержать ребенка возле себя любым способом и не дает ему возможности стать самостоятельной полноценной личностью. Неужели любящая мать может желать своему чаду плохого? Нет, конечно. Ее поступки вызваны исключительно заботой о благополучии ребенка. Но как распознать где проходит та грань, за которой излишняя забота приносит уже не благо, а вред? Рассмотрим на примере. Сценка: Ребёнок. Папа вазу опрокинул, кто его накажет? «Это к счастью, это к счастью!» - всё семейство скажет. Ну а если бы, к несчастью, это сделал я?! «Ты разиня, ты растяпа» - скажут про меня. Мама. Нельзя трогать! (Связывает шарфом руки.) Ребёнок. Я пойду в кино, прогуляюсь заодно - голову проветрю… Мама. Не пойдёшь! (Связывает ноги.) Ребёнок. Я тружусь целый день, и поверьте, мне не лень У компьютера сидеть, телевизор поглядеть. Все программы без разбора я смотрю аж «до упора». Мама. Нельзя смотреть детям! (Завязывает глаза.) Верочка, тебя сегодня в школе вызывали? Ребёнок. Вызывали, мамочка… Завтра тебя вызывают… Мама. Помолчи! (Завязывает рот.) - Как вы думаете, что чувствует этот «ребёнок»? Обмен мнениями. Опека: Что же такое опека? Многие родители, приходя в класс, делают за ребенка то, что он вполне может выполнить сам. Например, приготовиться к уроку: родители достают все школьные принадлежности, а ребенок молча наблюдает за этой процедурой. Хотя должно быть наоборот. Или переобувает ребенка. Нужно приучать ребенка к самостоятельности. Или, например, при выполнении домашних заданий родители начинают нервничать, раздражаться, если ребенок выполнил задание неправильно. Нужно не решать за него, а дать ребенку возможность самому переделать задание до тех пор, пока не найдет правильного решения. При подготовке к пересказу желательно обыграть ситуацию. Мама делает свои дела на кухне (готовит кушать), а ребенок рядом вслух читает и пересказывает. Мама задает наводящие вопросы (извини , я прослушала… расскажи пожалуйста, объясни, докажи и т.д. ) Но почему иногда материнская опека может ломать судьбы, калечить личность ребенка, тормозить его продвижение? Несомненно, причины можно искать в истории развития самой матери, ее детстве, отношениях с собственными родителями, стремлениями предотвратить ошибки своей жизни или осуществить свои нереализованные мечты и потенции. Конечно, дети являются наивысшей ценностью, но что заставляет женщину подменить понятие «любви», понятием «одержимость» и поставить ребенка выше отношений с супругом и даже выше самой себя. Некоторые женщины вполне способны разрушить свою жизнь и отношения с супругом ради своих детей. Отказывая себе во всем, уничтожив себя как личность, они самозабвенно строят будущее своих детей. Матери инвестируют чрезмерную заботу о чаде в надежду на обеспеченную старость, когда забота вернется сторицей. Но, к сожалению, ребенок с детства не знающий что такое заботится о ком-то, а привыкший быть центром вселенной, вокруг которой вращаются все звезды, вряд ли в зрелом возрасте изменится. Это та грань материнской любви, за которой формируется эгоизм и себялюбие, подкрепленное самой родительницей. Мама, которая стремится гармонично развивать своего ребенка, заслуживает всяческих похвал. Но иногда мамы прямо таки не считаясь с мольбами детей, заставляют их заниматься нелюбимым делом, посещая кружки или школы искусств. Они искренне считают, что нежелание ребенка делать это сейчас, потом обязательно оправдает себя. На самом деле это грань «материнской любви», за которой прячется стремление воплотить в ребенке свои нереализованные мечты и потребности. Желание прожить заново свою жизнь, подстраивая ребенка под свои нереализованные устремления, вполне может искалечить судьбу человека, проживающего не свою жизнь. Чрезмерно опекающая мама, которая буквально не дает ребенку сделать самостоятельный шаг в жизни, решающая за него, когда есть и пить, с кем встречаться и на ком жениться, в лучшем случае формирует абсолютно зависимого человека, который просто не способен принимать решения самостоятельно. Это только несколько примеров обратной стороны материнской любви. Без сомнения эта сила способна на многое, но, прежде всего материнская любовь должна уметь признать, что ребенок вырос и быть способной не только удерживать, но и, благословив, отпускать. Мама все поймет, простит, беду отведет. Она щит и опора, каменная стена для своих деток. Нет на свете сильнее любви. Нет мощнее силы, чем связь между матерью и детьми. Материнская любовь творит чудеса. Но иногда такие отношения превращаются в настоящие путы, которые сковывают ребенка по рукам и ногам. Как не стать препятствием в развитие своего собственного ребенка? Как помочь маленькому человечку стать личностью? Женщина – огромный мир, наполненный любовью. Это ее истинная суть, духовное предназначение, которое может проявляться по-разному. Если чувства избыточны, тогда детско-родительская связь становится не только исцеляющей, но и разрушающей. Когда женщина, став мамой, забывает обо всем на свете и направляет всю силу своих чувств на маленького человечка, появляются проблемы. Ее стремление контролировать жизнь малыша, обезопасить его, оградить от неприятностей – правильно, но все должно быть в меру. (Ролик «Дитя») Пусть дитя самостоятельно учится воспринимать окружающий мир, а не через чувства и мысли матери. Нужно помогать давать знания, а не ограждать от жизненных реалий. Когда тебя оберегают – всегда уютно. Но это мешает стать полноценной личностью. Что же делать, если ваша материнская любовь обладает именно такой разрушительной силой? Вспомнить, что вы, прежде всего женщина. Мудрая, любящая.… Не забывайте, что у вас есть вы! Находите, посвящайте время себе любимой. Только развивая себя и отпустив ребенка в свободное плавание, вы даете возможность построить лучшую для каждого из вас жизнь. Вот тогда ваша любовь станет путеводной звездой для детей, а вы будете свидетелем их жизненных побед! И это принесет вам много радости и счастья. Есть еще в современном мире дети, которые имеют родителей, но не знают, что такое любовь. По мнению психологов, ребенок нуждается в любви и ласке, независимо от возраста. Детям нужно, чтобы их обнимали, целовали не менее 4—5 раз в день. Иногда родители сетуют на то, что ребенок-подросток не подпускает к себе, сторонится родительских объятий; в такой ситуации нельзя искать причину только в ребенке. Это может быть связано с тем, что в дошкольном или младшем школьном возрасте проявление любви и ласки со стороны родителей ребенок ощущал на себе достаточно редко, и у него не сформировалась потребность в родительском внимании. В нашей школе был проведен опрос учащихся начальных классов: На вопрос «Как часто ласкают и говорят тебе ласковые слова родители?» Среди детей ответы были следующими: 43% ответили, что родители ласкают их и говорят ласковые слова 37% – только иногда; 8% – очень редко; 12% - никогда (Опрос проходил анонимно) А ведь именно в этот период жизни детям необходима ласка и любовь как никогда ранее. В подростковом возрасте идет формирование себя как личности, формируется самооценка, осознание своего внутреннего мира и, самое главное, проектируется собственное видение своей будущей жизни, мера жизненных ценностей. Из 13 малышей-четвероклассников лишь 7 ребят с уверенностью сказали о том, что родители постоянно их ласкают и говорят ласковые слова, 3 детей (23,5%) – только иногда 3 детей (23,5) – очень редко – так отвечали дети, которым только 8-10 лет. Учащимся 4 классов было предложено назвать ласковые слова, которыми пользуются их родители в общении с ними , 9 детей из 13 с уверенностью называют ласковые слова, с которыми к ним обращаются родители, 4 детей не могут вспомнить ласковые слова, обращенные к ним. На вопрос: «Кто из родителей чаще всего проводит свое свободное время с вами?» — 6 учащихся из всех опрошенных ответили: мама и папа; 51% , 10 детей — мама; только один ребенок ответил – папа, и 13 учащийся ответили, что у родителей нет времени на совместные развлечения. Данная статистика говорит сама за себя. Если у взрослых нет времени на общение с собственным ребенком сегодня, то у выросшего ребенка не будет времени на общение с родителями завтра. Если ребенок в семье имеет возможность достаточно часто общаться со своими родителями, то он уже с раннего детства понимает собственную нужность и значимость. Однако родители должны помнить, что проводить время с собственным ребенком, это не значит без конца читать ему мораль иди делать, сидя с ним, уроки. Быть доступным для ребенка — это значит вовремя прочитать вопрос в его глазах и ответить на этот вопрос, доверить ребенку свои переживания и помочь ему пережить его страдания, проговорить и обсудить их вовремя. Быть доступным — это значит иметь право на совместный поиск истины со своим малышом. Когда ребенок начинает искать истину на улице, одной из причин такого положения вещей является родительская недоступность и неприкосновенность. Мы хотим дать вам несколько советов, как сохранить с ребенком доверительные отношения или даже улучшить их. 10 заповедей родителям 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не думай, что ребенок принадлежит тебе, он не твоя собственность. 3. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь. Ты дал ему жизнь, как он может благодарить тебя: он даст жизнь другому, тот – третьему. 4. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет. 5. Не относись к его проблемам свысока: тяжесть в жизни дана каждому по силам, и будь уверен, что его тяжесть не меньше, чем твоя. А может и больше, потому что у него нет привычки. 6. Не унижай ребенка никогда! 7. Не мучь себя, если не сможешь что-то сделать для своего ребенка. 8. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему. 9. Не обманывай ребенка ни в чем! 10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой. (Притча «Мама» - видеоролик) Как стать ребенку другом? Часто родители жалуются, что их ребенок замкнут, не делится своими проблемами и переживаниями. И они с трудом находят общий язык. Зачастую это связано с тем, что родители уделяют мало времени ребенку. В силу занятости или по иным причинам, но результат всегда один – ребенок отстраняется и будет трудно вернуть его расположение. С раннего детства вы должны прилагать все усилия для того, чтобы стать ребенку другом. И всегда помнить о том, что вы старше, опытнее и никогда не оценивать поступки детей с точки зрения взрослого. У детей иные мотивы, зачастую нам не понятные. И потому именно ваш долг делать первые шаги ему на встречу и стараться найти подход к ребенку. Оттого как вы объясните ему «что такое хорошо, а что такое плохо», зависит ваше будущее общение, ведь именно вы формируете мировоззрение ребенка. И если вы доступно и мягко сумеете передать ему свои знания и мироощущение, став взрослым, ваш сын или дочь, будут разделять вашу точку зрения по многим вопросам. А, следовательно, вы останетесь друзьями. Пока ребенок маленький, поддерживайте его во всех его начинаниях. Нет ничего плохо в том, что он хочет залезть в грязь. И когда вы начинаете кричать «Что ты делаешь, у тебя чистые брюки?!», ребенок вас не понимает. Он еще не осознал, что такое грязь и что такое «чистые брюки», он должен сам понять, что же имеет в виду мама. Для этого он должен брюки испачкать, и повозиться в грязи. Поверьте, что через небольшое время, ребенок поймет, что в грязи играть неприятно и мокрые брюки мешают ему самому. Всегда помните о том, что ребенок личность и должен сам познавать мир, а вы ему в этом только помощник. Не ругайте ребенка за то, что он не дает свои игрушки другим детям. Вы же не даете свои вещи – машину, платья, телевизор, - другим людям. Для вас это ценность, и вы понимаете почему эт о не хотите отдавать. Для ребенка игрушка такая же ценность, он дорожит ей и любит ее. А чужой ребенок, ему не друг, потому что до определенного возраста другом ребенку могут быть только родители. Вы разовьете у ребенка не жадность, а чуткое отношение к собственности других. Ведь свои вещи он уже ценит. Вспомните, что с раннего детства ребенку понятны слова «твое-мое». И очень важно, чтобы ребенок ценил как свои игрушки, так и чужие, не стремился отнять у других, не ломал. Занимаясь развитием ребенка не забывайте, что ему нужно не только интеллектуальное развитие, но и развлечения. Посещение музеев – важно, но не всегда интересно ребенку, малышей больше привлекают веселые игры. Если вы не любите карусели, а ребенок хочет пойти, вы должны удовлетворить его желание. Не выдумывайте оправданий – это неинтересно, опасно, а просто идите. Хотя бы на одном аттракционе прокатитесь вместе. Ребенок это оценит. Поощряйте любовь к животным. Уход за животными развивает доброту и ответственность. Если вы по каким-то объективным причинам (аллергия) не можете завести собаку, или кошку, постарайтесь объяснить ребенку почему вы отказываете ему. И найдите альтернативу – хомячок, попугайчик, рыбки. В старшем возрасте, у ребенка появляются другие интересы. Не следует обсуждать и осуждать телефонные разговоры с друзьями, даже если они вам кажутся глупыми и пустыми. Научитесь слушать ребенка. А главное делитесь с ним своими проблемами, советуйтесь с ним. И когда случится «беда», он придет к вам, а не обратится к друзьям. А главное, воспитывайте ребенка в любви, любовью, а не наказаниями, принуждениями и давлением. (Видеоролик «Губки бантиком») | |
| Просмотров: 1942 | Комментарии: 5 | |
Пятница, 2024-12-20, 10:35 AM
Приветствую Вас Гость
Приветствую Вас Гость
Форма входа |
|---|
Социальные закладк |
|---|
Поиск |
|---|
Друзья сайта |
|---|
Теги |
|---|
Статистика |
|---|